Escrevendo errado por linhas retas

Religioso Blog

2012-02-05T14:21:00.001-02:00

Está tomando força aqui no Rio um movimento contra a intolerância religiosa, visto que casos de ignorantes que depredam imagens sacras tanto de igrejas católicas quanto de centros espíritas está aumentando de forma preocupante. Em sua grande maioria são evangélicos que não entendem nada da própria religião que costumam chutar imagens de santos na tv, que dizem que Orixás são manifestações do demônio, que são mais judeus que os judeus (sabe-se lá pq um povo agora cisma de querer falar termos em hebraico) e por aí vai. Não que católicos, espíritas e afins não façam isso, mas pelo menos não veiculam programas em rede nacional fazendo essas burradas. Voltando ao assunto, criou-se um Disque (odeio essa palavra, um dia explico pq) Denúncia contra a intolerância religiosa, e vereadores cariocas estudam medidas para diminuir essa estupidez.
Tudo isso é louvável, mas vieram cá em minha mente ociosa algumas situações que podem ser um tiro no pé desse movimento

1ª situação: Ateus.

A pessoa tem todo direito do mundo em não acreditar que exista um grande jogador de The Sims controlando tudo que acontece no universo ou que cada peido que damos estava em nosso destino.
Mas seguidores de qualquer religião costumam ser bem rudes com quem duvida da existência de Papai do Céu.

Não seria isso um caso de intolerância religiosa?

2ª situação: Satanistas

Assim como alguns adoram Deus, outros adoram Satã, mas não podem se expressar publicamente pois são hostilizados e se você ousar mencionar o ensino do Satanismo em escolas é capaz de ser linchado.

Intolerância religiosa, não?

3ª situação: Pagãos

Há quem prefira seguir deuses nórdicos ou gregos e se denominam pagãos por algum motivo que desconheço, mas eles também tem seus direitos. Melhor pararmos de utilizar a palavra “Mitologia”, ou então chamar qualquer religião de “Mitologia”.

Direitos iguais, não?

Conclusão: É bom ficarmos atentos a partir de hoje e tentarmos ser menos esquentados com religiões alheias! As vezes aquele “Vá para o Diabo que te carregue!” pode ter a mesma intenção de um “Vá com Deus”.

Carnavalesco Blog

2012-02-02T14:50:00.000-02:00

Fevereiro está aí e vem chegando o Carnaval. Nada contra o Carnaval, visto que é um feriadão com mulheres passeando seminuas pela cidade. Como não gostar disso?
A trilha sonora não me agrada nem um pouco, mas isso eu tenho como resolver indo pra algum lugar onde não role samba ou simplesmente ficando em casa. Geralmente acabo preferindo ficar em casa mesmo, maaaaas, vez ou outra tem um filme legal passando, daí preciso me deslocar pela cidade. Aí que está o problema. A cidade fica um verdadeiro inferno, e você é obrigado a cruzar com certas coisas estúpidas, tipo o “Bloco das Piranhas”, por exemplo.
O "Bloco das Piranhas" - Quem não conhece alguém que já usou roupa de mulher? Pior, fica bancando a periguete chata ? Ficar implicando com desconhecidos, fingindo que vai pegar nos "documentos" dos caras e sendo excessivamente escrachado é escroto. Fora que é meio estranho o cara ficar empolgado pra se vestir de mulher.

Outro treco idiota é a desculpinha do "Que isso?! É Carnaval!" , usada pra qualquer atitude escrota comum nessa época. O cara passa a mão na mulher do outro e quando se vê prestes a levar uma porrada, dispara "Que isso?! É Carnaval!".

Tá com pressa pra comprar mais uma cerveja e quer furar a fila? "Que isso?! É Carnaval!"

4:00 horas da manhã, fazendo barulho no prédio, falando alto, batucando e enchendo o saco de quem quer dormir? "Que isso?! É Carnaval!"

E assim vai.

Olhos de lobo

2012-01-25T20:08:00.003-02:00

Meus olhos dourados de lobo podem ver
Tudo que você esconde de mim
Nenhum segredo está a salvo.
Por direito eu declaro
Quando a vejo como minha presa
Lhe asseguro que não existe maneira de escapar de mim.
Morte é seu destino.
Nunca me desafie, a não ser que queira morrer
Uma precoce, e muito dolorosa morte;
Jamais confie no suave suspiro do vento
Pois é com ele que seu odor me é legado.
Quando ouvir o uivo do lobo, então é hora de se esconder.
Pois mesmo que consiga ocultar o medo
Meus olhos dourados de lobo podem ver seu coração.

Lendário Blog

2012-01-22T16:06:00.002-02:00

Era uma vez um pequeno país formado por cidades independentes chamado Grécia. Todos viviam felizes com suas togas coloridas, vinho, orgias, escravos e tudo de bom que a vida pode oferecer. Daí, em certa ocasião lá pros idos de 492 antes de Gzuis, um persa chamado Dario I, pai de Xerxes I (é, esse mesmo que você está pensando), decidiu invadir este país e tocar o zaralho pra depois ter livre acesso pra Europa.
Bom, na verdade todo lugar que ele invadia ele acabava fazendo com que se desenvolvesse mais ainda, mas isso é mero detalhe, o que interessa é que ele ia acabar com as orgias, e isso era inaceitável. Enfim, Dario chegou conquistando logo de cara a Trácia e tornando a Macedônia um tipo de capacho comercial deles e, no ano seguinte, mandou embaixadores para todas as cidades gregas exigindo submissão completa. Todas aceitaram, exceto Atenas e This is Spaaartaaaaaaa!, que executaram os tais embaixadores persas. Dario ficou puto! Começou uma mega operação pra invadir a porra toda. Quem esses caras vestidos com togas multicoloridas e que curtiam trepar com garotinhos achavam que eram?
Primeiro ele começou invadindo as ilhas. Moleza! Depois partiu para a área continental, chegando em Maratona, na rota para Atenas. Daí rola a lenda que um tal Fidípides, um arauto de Maratona, que picou a mula e correu de Maratona até This is Spaartaaaaa pra pedir ajuda pros espartanos fodões. E depois correu de novo até Maratona mas, lá chegando, tropas atenienses que por lá se encontravam já haviam despachado os persas de volta pra Pérsia, onde se encontrava o Príncipe da Pérsia (citação obrigatória de um jogo clássico), Xerxes I.
Fidípides comemorou? Porra nenhuma! Correu novamente, dessa vez até Atenas, que ficava a 42 km de distância dali pra anunciar a vitória. Lá chegando, começou a berrar “Nenikékamen!” que queria dizer que eles venceram a contenda. Depois de anunciar a vitória, caiu mortinho da silva. Porra, em 2 dias ele tinha corrido mais de 200km, sem ser atleta. Nada mal pra um típico grego beberrão.
Alguns séculos depois criaram uma prova de corrida com exatos 42 km e deram seu nome de Maratona, em homenagem ao lendário Fidípides.

Enquanto isso isso, na Pérsia, Dario I estava puto. Muito puto! Começava a arquitetar uma nova invasão, em escala infinitamente maior. Mas morreu de velhice, tadinho, ficando incumbido dessa missão o seu filho Xerxes I, que não se parecia com a Vera Verão.

Mas isso eu conto mais tarde.

Jogo do copo

2012-01-15T16:52:00.000-02:00

Quatro jovens resolveram fazer uma brincadeira um pouco fora do comum para sua idade. Um deles leu em uma revista de esoterismo como fazer o jogo do copo.
. Resolveram comprar um copo e começar a sessão. Esperaram seus pais saírem de casa para acenderem as velas na sala, colocar os papés com as letras, os números e as respostas SIM e NÃO e iniciar os trabalhos. Algumas rezas, piadas e movimentos dos garotos no copo, um deles resolve fazer as perguntas sérias:

- Tem alguém ai?

E o copo se movimenta para o sim

- Qual é o seu nome?

E o copo vai para a palavra não.

- Você é homem ou mulher?

O copo treme repentinas vezes e para. Os jovens começam a gostar da brincadeira:

- Você era careca?

Todos caem na gargalhada e o copo não sai do lugar.

- Como você morreu?

O copo volta a tremer mas não sai do lugar. Os rapazes insistem e a pergunta foi repetida três vezes, até que o jovem que perguntava pede uma prova da existência de um espírito na sala:

- Se há alguém nessa sala, dê um sinal.

Nesse momento o telefone toca repentinamente. Eram 22:00. Os jovens ficam assustados num primeiro instante, mas depois se acalmam e começam a dar risada da situação. Da coincidência do telefone tocar. Eles não atendem ao telefone e o mesmo para de tocar. Depois de um pouco de hesitação, decidem voltar a brincadeira.

De volta à mesa, o jovem repete a pergunta:

- Tem alguém ai? Dê-me uma prova que você está ai...

Novamente o telefone toca. As crianças ficam assustadas e deixam o copo cair. Estranhamente ele não se quebra e fica tremendo no chão, enquanto os ruídos incessantes do telefone ecoam por toda a casa. Os jovens criam coragem e resolvem atender ao telefone. Num lançe de desespero e impulsionado pelos amigos, o jovem pega o telefone e diz com uma voz tremula:

- Alô?

Silencio absoluto. Algumas gargalhadas dos garotos e mais uma tentativa:

- Alô? Alô? Tem alguém ai? Em tom de brincadeira

Mas, ao invés de silêncio, uma voz sai do fone:

- Essa é a prova

Todas os jovens saem correndo de casa, desesperados, pedindo a Deus por suas vidas e prometendo nunca mais brincar com os mortos.

Elefantino Blog

2012-01-10T18:51:00.000-02:00

Hoje terminei de ler "A viagem do elefante", de José Saramago. Creio não ser necessário ressaltar o quanto adoro a obra deste lusitano escritor mas, assim mesmo, direi de qualquer forma: Adoro. Simples assim. Desde o primeiro livro que li, “A Caverna”. que narra a história de um oleiro misturada ao Mito da Caverna, de Platão.
Desde então virei um fã do velhinho. Parti para ler “As intermitências da Morte”, que narra o que acontece quando a Morte decide parar de matar. Sim, cansada de ser mal vista, incompreendida, ela decide que ninguém mais, num certo país, irá morrer. Imaginem os problema que isso não causou? Outro que adorei, “Cegueira”, dispensa comentários. Quem ainda não viu o belo filme de Fernando Meirelles?
Outro que merece destaque, para mim, é "A jangada de pedra", uma história em que a Península Ibérica simplesmente se desprende do resto da Europa e passa a navegar pelo Atlântico.
Mas, de longe, meu livro favorito do velhinho é “O Evangelho segundo Jesus Cristo”. Ousado. Herege. PERFEITO. Mostrando um Jesus mais humano, e analisando por outra ótica certos fatos da Bíblia, Saramago criou um livro perfeito, que foi proibido em Portugal, sua terra natal, e fez com que ele, magoado, se mudasse para as Ilhas Canárias.

(SPOILERS a partir daqui)

Porém o que me fez escrever aqui hoje foi o livro citado lá em cima, "A viagem do elefante", cuja idéia surgiu quando em visita a Áustria ele foi em um restaurante chamado "O Elefante" e, intrigado sobre uma estatueta que viu, perguntou à sua tradutora do que se tratava. Ela representava um elefante indiano dado de presente ao arquiduque Maximiliano II, futuro imperador austríaco, pelo rei de Portugal, Dom João III. A partir daí ele pesquisou sobre este inusitado fato histórico e escreveu a saga do elefante Salomão e Subhro, seu cornaca.
No trajeto o elefante opera "milagres", é visto como um deus em uma vila, salva uma menininha e é idolatrado em ao chegar em Viena, onde passa seus últimos anos de vida, vindo a se tornar objeto de decoração após partir desta para o paraíso elefantino.

Recomendo!

Junk Foodístico Blog

2012-01-08T10:39:00.000-02:00

Quando você vai em um praça de alimentação de algum shopping center, as opções não são muitas, não é? As opções normalmente são: Junk-food, comida à quilo, pizza, sushi fajuto, salgados e pastel. Na maioria das vezes, optamos por junk-food, por ser mais rápido e, na sua maioria, mais barato. Aí, as opções que sobram são poucas mesmo! Abaixo a minha lista pessoal de opções:

- Habib's
Esse eu abomino! Além do pedido demorar, quase sempre vem errado.

- KFC
Adoro o sabor, mas o atendimento ficou lerdo e os sandubas diminuiram, infelizmente só tem em poucos lugares.

-Burger King
Ótimo sabor, tamanho razoável dos sandubas, mas aqui no RJ não rola o Free Refil, o que acho uma sacanagem. O preço elevado era justificado pelo refil, oras.

- Zack’s
ADORO. Mas é muito caro pra comer sempre. :P

- Mc Donald's
Rápido, ótima batata frita, mas todos os sanduíches tem o mesmo gosto.

- Bob's
Leeeeeeerdo. A batata frita é uma grande porcaria. Mas te permite adicionar mais queijo, mais carne, bacon, molho... e ainda por cima fica aquele gostinho de sujeira de chapa, que é o que dá o sabor.

Sendo assim, na maioria das vezes eu acabo comendo ou no Bob's ou no Mc Donald's, o que me rende situações inusitadas.
No Bob's, fico espantado com a lerdeza dos funcionários e com a inacreditável falta de coordenação motora para montar um sanduíche. Ele sempre vem meio torto, como molho pra tudo que é lado. Vai ver contratam pessoas com Parkinson pra montar os sandubas.
Já no Mc Donald's, fico espantado com a filosofia Fordista entranhada na mente dos funcionários. Tudo segue um padrão, até na hora de peidar eles devem seguir uma ordem e fazer os movimentos friamente calculados. Mas é isso que torna interessante o Mc Donald's, a rotina. E, se você tiver paciência, pode até achar divertido fazer surgir uma falha na Matrix. Não entendeu? É simples! No mundo todo os sanduíches são iguais mas, como nós brasileiros não somos muito fãs desse negócio de modelos, projetos e tal, surgem chatos como eu que odeiam tomate em sanduíche. E somos muitos aqui no Brasil. Pois bem, aí eles pra se adaptarem te deram a importantíssima opção de poder retirar a fatia de Mc Tomate do seu sanduba, e ainda por cima fazer com que a caixa do seu sanduba venha com um adesivo escroto, como se estivessem fazendo um favor. Mas, peça qualquer sanduba e solicite que se retire o tomate e, com paciência, observe a revolução que ocorre na loja. O caixa já começa a suar frio e já pede o sanduíche com uma voz meio trêmula. O cara que recebe o pedido já olha espantado e, assim que recebe a carne frita, o pão e o outros ingredientes ele trava, pensando no que fazer com tudo aquilo sem poder seguir a ordem que está acostumado. A Matrix trava, e só volta a funcionar quando um supervisor ou o gerente berram com o montador, que destrava e volta a montar o sanduíche.

Diversão até na hora de pedir o lanche.

Mitológico Blog

2012-01-01T20:08:00.000-02:00

Algum de vocês já presenciou algo que só se lê em livros sobre Mitologia Greco-Romana?

Eu já.

Na verdade, quase todo sábado eu vivo a mesma cena mitológica.
Já ouviram falar do Hades? De Caronte? Do Rio Estiges?
Hades é o nome do deus grego que comanda os INFERNOS, na verdade o lugar também é chamado de Érebo ou Hades mesmo. Os INFERNOS não são como o Inferno judaico-cristão, são apenas as profundezas da Terra, onde existe um tribunal presidido pelo próprio Hades e com 3 juízes: Minos, Éaco e Radamanto, 3 figuras taciturnas que sem hesitação castigam ou recompensam as almas. As almas, após julgadas, ou iam para o Tártaro ( que seria nosso inferno) ou para os Campos Elísios ( que seria nosso céu).
Para chegar neste tribunal a alma percorre um longo caminho. Ao saírem de seus corpos mortos, as almas se dirigiam até as profundezas e, lá chegando, devem ir até a margem do Rio Estiges e entregar um óbolo ( uma moeda) para Caronte, o barqueiro do Rio Estiges, para que ele as conduzisse pelo rio até o tribunal. O óbolo era colocado sob a língua da pessoa ao morrer para que ele a entregasse à Caronte, porém, se a pessoa não tivesse o óbolo, passaria a eternidade vagando pelas margens do rio Estiges.
Tudo isso foi para dar uma idéia sobre os momentos mitológicos da minha vida.
Todo sábado de manhã, lá vou até a margem do Rio Estiges ( ponto de ônibus) pegar meu barco. Se for um sábado chuvoso, sem problemas, mas se for um sábado de sol, começa um suplício.
Entrego meu óbolo (passo o Riocard) à Caronte ( que é duplo aqui, motorista e cobrador) e sigo rumando pelo Rio Estiges ( Avenida Brasil). Viagem aos Infernos. Mas, por quê?
Pegar um 342 ( Jardim América - Castelo) num Sábado de sol é um martírio. Hordas de farofeiros invadem o ônibus com seus cabelos cheios de água oxigenada cremosa, suas panelas com panos úmidos por cima ( pra não ressecar... argh) e suas pranchas de isopor tomando espaço dentro do ônibus. E claro, falando alto e tocando pagode, afinal, tem que ter espaço no ônibus pra tambores e cavaquinhos, né? Este ônibus em particular tem um grande problema. Passa por 3 pontos de alta concentração farofística: Piscinão de Ramos, Estação Leopoldina e Central do Brasil. No piscinão descem algumas pessoas, mas nada que deixe o ônibus mais confortável. Depois, na Leopoldina, descem várias pessoas pra pegar ônibus pra zona sul, e na Central desce o resto, pra pegar ônibus pra Barra da Tijuca. Sobram poucas pessoas no ônibus... poucos gatos pingados que tem mais o que fazer num sábado do que ir pra praia com a Rosicreide e o Uóston.
Esses são meus sábados mitológicos.

Filósofos, Teólogos e afins que me desculpem, mas só eu presencio fatos Mitológicos ao vivo e à cores!!!

Onívoro Blog

2011-12-30T09:17:00.001-02:00

Vem crescendo atualmente o tal movimento Vegan. Mas o que seria esse treco? Até onde eu percebi é uma espécie de Vegetarianismo Taliban, visto que eram vegetarianos que se inconformavam com o uso de qualquer coisa que tenha origem animal e resolveram encher o saco de meio mundo pra que, além de deixarmos de comer carne, deixemos também de tomar leite, usar roupas de couro, etc..
Dizem eles que são contra a morte de qualquer ser vivo pra servir de alimento pra outro, aí me surgiu uma dúvida:

Vegetais sao seres vivos. Então, caralhos, como é que eles se alimentam de vegetais sem que os matem?

Essa dúvida me surgiu quando abri a geladeira dia desses e me deparei com uma cena que fez com que minha mente viajante viesse com essa dúvida exposta acima. A cena em questão era uma metade de cebola onde estava surgindo um broto. Bicho, seria o mesmo que uma picanha se reproduzindo dentro da geladeira! Aquela metade de cebola estava viva!!! Caramba, já imaginaram morder um hamburger e ele soltar um "Muuuu"???
Se uma alface tivesse boca, ela gritaria ao ser mordida! Imaginem uma salada gritando como se estivessem numa sala de tortura da Idade Média???

Poxa, muito mais desumano que matar para comer, é comer algo vivo!

Salvem as alfaces! Salvem as bertalhas! Salvem as rúculas!!!

Mítico Blog

2011-12-28T12:55:00.002-02:00

As musas são entidades mitológicas, filhas de Zeus (deus dos céus e do trovão, manda-chuva do Olimpo) e Mnemosine, uma titânide (Os titãs eram deuses, mas perderam na porradaria com os olimpianos, que eram deuses mais jovens). Inspiram artistas, poetas, músicos, escritores e cientistas. Elas são Calliope, Musa da Eloquência; Clio, Musa da História; Erato, Musa da Poesia Lírica; Euterpe, Musa da Música; Melpomene, Musa da Tragédia; Polyhymnia, Musa da Música sacra; Terpsichore, Musa da Dança; Thalia, Musa da Comédia e Urania, Musa da Astronomia. Seu coro sublime é conduzido por Apolo, que garante que elas executem tudo em harmonia perfeita e feliz.

Só podemos assumir que ele estava de férias quando o funk, o rap e o pagode foram inventados.

Denunciante Blog

2011-11-26T11:39:00.000-02:00

Cresce pelos guetos de Tapadosovsk a modalidade mais mortal do Jokempo (pedra, papel e tesoura), o Jokempo russo. Essa variação do esporte é obviamente baseada na já famosa "roleta russa", onde os participantes partilham um revólver com uma única bala no tambor, onde cada um dos participantes mira a arma para sua própria cabeça e o mais azarado morre.

No caso do Jokempo russo, os jogadores se degladiam portando os objetos que dão nome ao jogo. Quando alguém coloca pedra e o outro papel, por exemplo, o perdedor é obrigado a engolir papel até sufocar-se e morrer.

A brutalidade desse esporte preocupa as autoridades locais, que sem saber como explicar o sucesso absurdo dessa atividade entre os mafiosos e marginais, culpam o governo federal e a pouca inserção que ele tem nas periferias russas. Fato é que desde a queda da União Soviética, a máfia e os crimes relacionados a ela cresceram vertiginosamente.

O chefe da departamento de homicídios da cidade, Kosarosk Nabundin exclama: "Não sabemos como agir, não podemos caracterizar como homicídio doloso já que as vítimas, de certa forma consentiram o assassinato. Só podemos esperar pela legislação que define como crime o homicídio assistido."A lei russa não prevê casos como esse e está para ser votada no parlamento a emenda que adiciona esse adendo.

Cabe a polícia de Tapadosovsk apenas recolher os númerosos cadáveres enquanto esperam que o governo e o Serviço de Inteligencia Russo atuem para desbaratar a poderosa máfia russa, que controla essa atividade ilegal dentre outras.

Nostálgico Blog

2011-09-24T10:50:00.008-03:00

24 de Setembro de 1991. O Nirvana, lançava o álbum "Nevermind", aquele do bebê nadando atrás de uma nota de dólar. Movido por uma certa nostalgia, vou na minha empoeirada coleção de CDs e o coloco no cd player. Nossa!, Viagem no tempo! Ouvi faixa por faixa, me empolgando cada vez mais, peguei alguns outros (tenho uns 20 mais ou menos do Nirvana, entre CDs oficiais e uns mais “alternativos”) e ouvi todos (claro que nem todas as músicas).

Fiquei lembrando de quando conheci o Nirvana. Foi em 90, uma época que eu tava me definindo musicalmente. Eu comecei ouvindo o saudoso Michael Jackson. Lembro que ouvia também Guns and Roses, mas não ligava muito para aquelas voz esganiçada do Axl, e um outro metal. Pois bem, um dia, ouvindo a Fluminense FM (a extinta Maldita, que ensaiou um retorno, mas se tornou rádio pop e hoje em dia é a rádio do Luciano Huck e do Miguel Falabella) e ouvi uma musica legal, "Love Buzz" era o nome da música, e o nome da banda era NIRVANA.

"Legal..." eu pensei, nome maneiro, mas aqueles acordes não saíam da minha cabeça. Fui procurando mais coisas sobre Nirvana, mas não encontrava. A única coisa que eu sabia sobre Nirvana é que era uma palavra que quer dizer mais ou menos “Iluminação”, ou “ extinção do sofrimento”. Pois bem, em 91 estava eu ouvindo a extinta Rádio Cidade, e começa uma música com uns acordes de baixo e logo após começa uma pancada sonora... caracas, vidrei naquela música. O nome dela? “Smells like teen spirit”. O nome da banda? NIRVANA. Não preciso dizer mais nada, Nirvana salvou minha alma do funk, pagode, axé, sertanejo e porcarias similares.

Daí foi muita coisa que aconteceu: fui no show do Nirvana, decorei todas as letras, usava camisetas do Nirvana, enfim, típico pirralhinho roqueiro. Mas com a diferença que naquela época nós pirralhos roqueiros agíamos como pirralhos roqueiros. Fico vendo hoje em dia coisas que eu acho muito estranhas. Pirralhos com camiseta do Nirvana em shoppings centers pulando naqueles fliperamas que vc tem que dançar em cima. Não digo isso só com camisetas do Nirvana, com qualquer uma camiseta de banda de rock. Antigamente tratávamos as camisetas como Mantos sagrados. E não estou exagerando.

Hoje você vê esses pirralhos com tênis de 400 reais, calças de outros 400 e camisetas de banda compradas em lojas da moda!

Diferente de hoje em dia, ouvir Nirvana era meio que uma forma de protesto. Ou de libertação. Pra quem não se lembra, o pessoal já tava meio cansado do marasmo do fim dos anos 80. Hoje em dia existem inúmeros festivais dos anos 80, mas a verdade é que quem viveu os anos 80 já estava de saco cheio deles. Só que no início dos anos 90, começa a surgir um movimento em Seattle chamado grunge, e meio que como carro abre-alas vinha o Nirvana, numa posição não aceita por eles, diga-se de passagem. O grunge se caracterizou por não ter aquele maldito virtuosismo dos anos 80, por ter letras que condiziam com a realidade dos fãs e, a sua melhor característica na minha opinião, pelo fato dos músicos se vestirem que nem gente, e não com couro, lurex e lycra. Não que o couro, lurex e lycra não tenham sua importância no rock, tem sim. Mas já estávamos de saco cheio disso. O grunge meio que deu um pouco de ar pro rock respirar, e que acabou fazendo com que ele voltasse com força total, seja qual for sua vertente. E por isso Nirvana é considerado uma das mais importantes bandas que já existiram. O visual lenhador não era pra lançar moda, e sim era a roupa que eles usavam no dia a dia, só isso. Uma coisa que me dá pena dos garotos de hoje em dia é o fato deles não poderem ter a exata noção do que foi o Nirvana. Eu sei como é isso, afinal eu curto Beatles, Elvis, Raul Seixas, Rolling Stones e Janis Joplin. Eu não vivi a Beatlemania, não vi Raulzito num palco. Apenas os conheci quando eles já eram lenda, e já conhecia a fama deles antes de conhecê-los. O mesmo acontece com estes garotos que, sendo fãs de Nirvana, não terão a chance de ver a banda fazendo sucesso, de aguardar o lançamento de um novo disco, de juntar uma grana pra ir no show dos caras e, num dia de abril de 94 ao assistir o Jornal Nacional receber a notícia de que seu ídolo deu um tiro na cabeça e se juntou às lendas do rock em algum grande show eterno.

Como diria Neil Young em "Hey, Hey, My my", e Cobain escreveu em sua carta de despedida:

It's better to burn out than to fade away

Lendário blog

2011-09-21T11:04:00.009-03:00

Há muito tempo atrás, longe pra caralho, vivia um pirralho que não estava completamente satisfeito consigo mesmo.

Era o começo do século 5 , e a terra foi o que hoje chamaríamos do sul da Índia , em Chennai . No entanto, naquela época a área era conhecida como Madras.

E o moleque da história não era um menino normal. Não mesmo.

Ele era um príncipe da família Chadili.

Um membro da classe Khsatriya , de guerreiros, o que significa que ele recebeu uma educação melhor do que a maioria outros catarrentos na sua idade. Dizer que ele tinha alguns privilégios seria quase um eufemismo. Ele foi educado tanto nas artes literária como nas artes de combate, e a lenda diz que o menino gostava particularmente de praticar porradaria com a galera, e ele se tornou muito bom nisso depois de um certo tempo.

No entanto, embora tudo parecesse perfeito no mundo do pirralho, ser um príncipe da família Chadili significava que você não podia realmente fazer o que você queria fazer. Com um título como esse você tinha que fazer algumas coisas que os rapazes não curtem fazer. Deveres, obrigações, tradições ...

Esta não foi a nossa vida menino queria viver.

Na verdade, ele era muito mal-humorado.

Aí ele começou a trabalhar em um plano. Um plano de como ele poderia escapar a este estilo de vida chato pra um mais emocionante. E depois de pensar nisso por um longo tempo, ele finalmente decidiu mudar de vida.

Como?

O plano era muito simples - ele decidiu mudar seu robe de leigo branca para o vestido preto de um monge. Soa bem idiota, né?

Abandonou a riqueza de sua família e bens e simplesmente desceu ao cais e foi a bordo de um navio que o levaria pra bem longe.

A viagem foi difícil, mas depois de muito tempo o navio finalmente chegou em um lugar o garoto conhecia como Sin Kalan, que é o sul da província chinesa de Ghangzhou.

Rapidinho o menino, que era agora um homem, ficou conhecido. Sua personalidade enigmática e conhecimento incrível fez com que as pessoas ao seu redor se perguntassem quem este monge estrangeiros realmente era. Mas ele não queria saber disso. Para ele, a sua vida passada não lhe dizia mais respeito. O que foi interessante foi ele conseguir mais pessoas que percebessem que eles também poderiam seguir o seu caminho de rejeitar o desnecessário. Em todos os lugares que ele olhava, ele viu pessoas que eram como ele tinha sido, e que acabavam se tornando no que ele se tornara.

Na verdade, o monginho tornou-se tão famoso que foi um dia convidado para a corte do Imperador Wu, fundador da dinastia Liang, no sul. Normalmente, esta teria sido uma grande honra para muitas pessoas, mas para o nosso monge não era. Ele já tinha experimentado a vida de uma realeza em sua antiga casa da Índia, e não poderia me importar menos.

O imperador ficou muito interessado nas idéias do monginho e muito ansioso para o encontro em sua corte, na atual Nanjing mas, segundo a lenda, tornou-se uma muito curta, e estranha reunião.

Por quê?

Porque, em sua conferência o monginho apresentou um tipo de comportamento que o imperador simplesmente não estava acostumado. Na verdade ele estava bastante chateado com os modos do monginho.

O imperador perguntou: "Monginho, eu construí uma porrada de templos, publiquei trocentas escrituras e dei moral pra um monte de monges e freiras. Quão grande é o mérito em nessa parada toda que eu fiz? "

O monginho respondeu: "Não tem mérito nenhum, dotô."

Caralho! O imperador tinha ouvido muitas vezes mestres pica grossa falarem "Faça o bem, e você receberá o bem; fazer o mal e você receberá o mal." Mas agora este estrangeiro de merda na frente dele chega e fala que todos os seus esforços não tinham mérito nenhum. Que porra é essa?

A pergunta seguinte foi: "Qual raios é então a essência de tudo?"

E o monginho disse: "Porra nenhuma. É um puta vazio e sem essência!"

O imperador ficou bolado, pois o monginho tinha dito, basicamente, que as escrituras sagradas estavam erradas. Ou seja, pra não matar o monge, ele o baniu de seu reino. Daí o monginho resolveu viajar pro norte.

O cabra cruzou então montanhas, vales, rios, incluindo o Yangtze, e chegou em um lugar que ele achou maneiro: O templo da pequena floresta ou, como seus moradores o chamavam, Shaolin Si (少林寺).

Os outros monges no templo imediatamente o acolheram na família. Este era o lugar onde o monginho ia passar o resto de seus dias, tentando iluminar a galera através do que se tinha tornado sua marca principal: Paradoxos, enigmas e provocação para quebrar a rigidez intelectual.

Ah, ele tinha outra parada também: Chá. Muito chá. Ele fazia os monges beberem chá durante a meditação, pra "aguçar a mente". Estas paradas combinadas fizeram com que ele meio que virasse um popstar da meditação, e começou a ter muitos discípulos.

Ou seja, ele estava satisfeito né? Porra nenhuma! Uma coisa estava incomodando o monginho: Seus discípulos eram fraquinhos e frágeis, tipo um fã de Crepúsculo. Galera mais metida a fodona tirava onda com eles, batiam neles. Não era legal, todo mundo tava rindo dos seus discípulos.

O monginho acreditava na idéia de que a excelência espiritual, intelectual e física são um necessárias para a iluminação, então ele tinha que fazer algo sobre isso.

Como já sabemos, ele tinha praticado porradaria sistematizada da sua terra natal desde a infância. Ele decidiu fortalecer seus companheiros monges e discípulos, ensinando-lhes um conjunto de movimentos, que ele criou a partir da porradaria que ele treinava, um tal de "varmakkalai ".

O programa de exercícios desenvolvidos por nosso monge favorito foi um sucesso.Seus amigos monges e discípulos mudaram.

Estes exercícios seriam chamados "As 18 Mãos de Buda" (Shi Pa Lou Han em chinês). Eram exercícios respiratórios, exercícios de alongamento, exercícios de fortalecimento, bem como a porradaria em si. Era uma combinação muito boa.

De fracos para, não fortões exatamente, mas definitivamente sarados.

Mas algo ainda não tava legal. O monginho andou tão ocupado nestes últimos anos que ele tinha esquecido de si mesmo! Ele tinha ajudado uma galera em suas jornadas espirituais, mas e ele mesmo? Chegou até a ter uma doença que chamamos de Mal de Graves, que te deixa com os olhos esbugalhados. Sua barba estava gigantesca e desgrenhada.

Ele decidiu que algo drástico tinha que ser feito.

Assim, ele deixou o templo Shaolin e rumou para Monte Song , não muito distante, onde ele sabia que tinha uma caverna. Aquela caverna se tornaria sua nova casa, onde ele ficaria um bom tempo sem fazer porra nenhuma além de meditar. Claro, comia, cagava, dormia... mas passava todo o restante do tempo meditando de cara pra parede. 9 anos fazendo essa porra.

Só isso, mais nada. Sentava de frente pra parede e meditava.Junte a isso o chá e os exercícios e o homem não precisava de mais nada. Segundo algumas versões ele morreu na caverna, mas outras versões, como bem explicou o Monge Getúlio, ele foi envenenado por aqueles que não curtiam seus ensinamentos e estavam perdendo discípulos.

Seu nome era Bodhidharma. Também conhecido como Daruma em japonês. Ou Ta Mo em chinês.

FIM.

Então, como você provavelmente já percebeu, esta história era sobre a vida de Bodhidharma, fundador do Zen Budismo.

Normalmente eu não gostaria de escrever sobre religião mas ainda assim eu escrevi sobre o menino que cresceu para espalhar Zen Budismo.

Por quê?

É muito simples.

Os exercícios que ele ensinou no templo Shaolin eram, segundo alguns pesquisadores, a base do Shaolin kung fu, que poderia ter existido ou não. Quem nunca ouviu falar do templo Shaolin? E a possível ligação com o Karate é óbvia demais até mesmo para explicar (Shorin é a pronúncia japonesa de Shaolin).

Em tese, não fosse por ele, talvez não haveria qualquer Judo ou Jujutsu. Vai saber, lendas são drásticas também! Muitas delas falam de Chingempin, que foi pro da China pro Japão após a queda da dinastia Ming, onde ensinou porradaria juntamente com o Zen Budismo.

E ele não foi o único. Muitos outros monges iam para o Japão depois, espalhando a mensagem de Bodhidharma, influenciando fortemente Budo japonês. A classe samurai até fez do Zen seu modo de vida.

Bodhidharma e seus ensinamentos Zen tiveram um grande impacto em vários artistas marciais, que variam de Musashi a Jigoro Kano. Eu duvido seriamente que você pode nomear um influente Budo-ka do Japão, China, Coréia e afins que não foi afetado pelos ensinamentos de Bodhidharma, de uma forma ou de outra.

Mas devo avisá-lo: Antes de sair falando sobre Bodhidharma e sua história de vida à sua esposa, marido, namorada, namorado, cachorro, crianças, colega de trabalho cabeleireiro, ou peguete por favor, seja crítico para o que escrevi. O problema é que algumas pessoas concordam com uma versão, algumas com outro. Por exemplo, há fortes evidências de que Daruma era originalmente de Irã. Alguns especialistas chegam a dizer Pérsia. Enquanto outros historiadores dizem que ele nunca existiu. Eu mesmo não levo muita fé na existência dele, mas adoro a lenda.

Minoritário Blog

2011-08-24T12:52:00.003-03:00

Existe no Brasil e no mundo um imenso mimimi sobre as adaptações que deveriam ser feitas na sociedade e em locais públicos para facilitar a vida de usuários e/ou contribuintes que pertencem às tão faladas minorias. Quem seriam os integrantes dessas minorias? No Brasil seriam os anões, obesos, deficientes físicos, negros ( minoria?), homossexuais, orientais, pessoas de baixa renda ( minoria??), etc... Bem, essas mudanças não necessariamente são feitas à favor das minorias, vide o caso dos fumantes que ficam cada vez mais relegados à um cantinho ( literalmente) nos shoppings, restaurantes e escritórios, mas o fato é que essas mudanças ocorrem e favorecem algum segmento da sociedade. Vejamos os exemplos:

- Cadeiras mais largas para os obesos

- Telefones mais baixos para os anões

- Semáforos sonoros para os cegos

- Cotas para negros e pessoas de baixa renda

- Closed Caption para surdos

- Calçadas mais baixas e assentos sanitários adaptados aos deficientes físicos

Mas, existe uma minoria na sociedade que nunca é lembrada e, quando um de seus membros diz que a sociedade não é adaptada para eles, as pessoas dizem que eles não tem do que reclamar. Quem são os incompreendidos membros da sociedade que fazem parte desta minoria não reconhecida? São os altos. Sim, caros 4 leitores, eu faço parte desta minoria incompreendida por esta sociedade de baixa estatura. Todos desta sociedade baixinha acham que não temos problemas pelo fato de não precisarmos de escada para trocar uma lâmpada mas, por baixo desta alta estatura que possuímos, existem corações amargurados pelo descaso da sociedade verticalmente prejudicada. E quais os problemas que nós, altos, temos que passar no nosso cotidiano num mundo feito para atender as necessidades da sociedade pintora de rodapé? Veja abaixo como nós, altos, sofremos neste mundo nanico:

- Termos de, ou sentar no fundo da sala de aula, ou abaixar a cabeça pra que outros enxerguem o quadro negro.

- Colocar o banco do motorista todo para trás para podermos dirigir.

- Chuveiros baixos

- Encontrar calças adequadas

- Bater a cabeça no ferro do ônibus ou levar um tapa na cabeça quando algum baixinho vai segurar o ferro do ônibus

- Ter de pagar passagem de avião de classe executiva, no mínimo, se quiser chegar ao destino com seus joelhos intactos.

- Abaixar a cabeça no cinema pro nanico que está sentado no banco de trás possa assistir o filme.

- Dar cabeçada em ovos de Páscoa.

- Dormir com os pés pra fora da cama

- Se abaixar pra aparecer em foto junto com pigmeus.

- Aturar cidadãos de Lilliput dizendo que você deveria jogar basquete.

- Ir em feiras livres e perceber que as barracas são feitas pra que salva-vidas de aquário não batam com a cabeça.

- Toldos de lojas gerenciadas por guarda-costas de Playmobil.

Perceberam as dificuldades que nós, altos, passamos no nosso dia a dia? Não são poucas as provações que esta sociedade maquinista de Ferrorama nos impõe! Nós, altos, deveríamos fundar uma ONG em defesa dos nossos direitos, visto que pagamos tantos impostos quanto qualquer cidadão.

Vamos deixar a sociedade brasileira num nível mais alto!!!!

Poeteiro blog

2011-08-17T21:13:00.002-03:00

Seus seios me tornam um escultor

Ao tirar suas roupas esta manhã, mais uma vez

Botões, zíper...

Observá-la tomar o café da manhã, nua

Suas mãos, a caneca, seus lábios

Seus seios a suspirar

Eles alimentam os gulosos bebês que são meus olhos

Famintos

Seus seios não são mármore

Eles respiram lentamente

Como água ondulando

Seus seios nunca são esmagados ao fazer amor

Eles se acomodam em minhas mãos, como se elas fossem um ninho

Poético blog

2011-08-17T14:08:00.001-03:00

Uma das minhas favoritas

"A língua lambe as pétalas vermelhas

da rosa pluriaberta; a língua lavra

certo oculto botão, e vai tecendo

lépidas variações de leves ritmos.

E lambe, lambilonga, lambilenta,

a licorina gruta cabeluda,

e, quanto mais lambente, mais ativa,

atinge o céu do céu, entre gemidos,

entre gritos, balidos e rugidos

de leões na floresta, enfurecidos."

Carlos Drummond de Andrade

Dá o que pensar, não?

Inerte Blog

2011-08-13T15:27:00.003-03:00

Ando me sentindo meio estranho faz algum tempo, mas é meio difícil explicar. Porém, lembrei de algo que eu li em um livro que eu adoro.
Eiji Yoshikawa escreveu isso em sua maior obra " Musashi", no volume II, livro VII " A harmonia final", pág 1654 da edição em Português:

"A angústia dos que são acometidos pelo mal da inércia só pode compreender quem já a experimentou alguma vez. Ócio é algo com que todo ser humano sonha. O mal da inércia, entretanto, fica longe da agradável sensação de descando e paz que o ócio proporciona: quem por ele é acometido não consegue agir, por mais que se empenhe. Mente amortecida e visão embaçada, o enfermo debate na poça do próprio sangue. Está doente, mas o corpo não apresenta alterações. Batendo a cabeça na parede, sem conseguir recuar ou progredir, preso num vácuo imobilizante, a pessoa sente-se perdida, duvida de sim mesma, despreza-se, e por fim chora."

Não chega a ser tãaaaaaaaaaaao drático assim, mas empacar realmente me deixa pra baixo. E não sou do tipo que curte ficar na Zona de Conforto, então vou catar algum desafio, pois geralmente quando tô sob pressão é que consigo fazer as coisas darem certo.

Anti pop-up blog

2011-08-06T19:55:00.003-03:00

Todos os que estão lendo este texto com certeza conhecem os malditos pop-ups que qualquer criatura que navegue na internet odeia, não é? Pois é, eu também detesto essas malditas janelas que surgem na sua frente e que te fazem odiar a empresa que as coloca, o que é justamente o contrário da intenção de quem os colocou ali, certo? Pois é, mas quem disse que só as pessoas que utilizam internet é que odeiam os pop-ups? Eu digo que qualquer um que ande por alguma grande cidade odeia os pop-ups, mesmo que nunca tenha utilizado um computador na vida. Quem é que nunca foi abordado por algum panfleteiro com aqueles papéis de "Compro ouro", "Crédito ilimitado" ou "xerox 10 centavos"?

Certa vez eu, ao passar pela rua Uruguaiana no centro do Rio resolvi pegar todos os papéis que me entregassem e contabilizei no final mais ou menos 12 panfletos de "Compro ouro", 11 de "Crédito ilimitado" e uns 20 de "Relax à 10 reais". Ah, por "Relax" entenda "chupada", "boquete", "felação", "felatio", "bolagato" e/ou similares. Mas esses malditos pop-ups da vida real estavam limitados à pequenas empresas cuja única forma de propaganda era esta, até mesmo pelo fato de não ser necessário uma propaganda maior mas, de uns tempos pra cá as coisas começaram a mudar. Empresas grandes como uma certa loja de departamentos e um grande banco começaram a utilizar esse maldita forma de propaganda, contratando as maiores malas sem alça que existem, tornando esse maldito pop-up quase um spam!Exemplo bom mesmo são as lojas de departamento como a C&A, Leader, Renner,Lojas Americanas. Cada uma delas com seus respectivos malas-de-papel-crepom-sem-alça-e-sem-rodinha-na-chuva perguntando: Já tem nosso cartão senhor?Precisa de dinheiro rápido senhor? Quer conhecer uma oportunidade única senhor? E por vai...

Tenho pena mesmo das senhoras e senhores que são abordados por esses malas, pop-ups ambulantes oferecendo empréstimos rápidos com desconto em folha. Ao meu ver esse tipo de abordagem irrita e não funciona como uma boa jogada de marketing. Mas, podem render boas risadas! Experimente perguntar pra qualquer um deles se os juros cobrados são simples ou compostos. A cara que eles fazem ao ouvir a pergunta já vale pra te deixar de bom-humor o resto do dia.

Roqueiro Blog

2011-07-13T13:09:00.001-03:00

Não, este texto não é de minha autoria. Aliás, gostaria de saber quem é o autor.

Árvore Genealógica do Metal e do Rock

Vovô e Vovó Blues Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.

Rockabilly: O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.

Rock Pop: Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o Progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.

Rock Progressivo: Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.

Hard Rock: Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.

Punk Rock: Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. O casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.

Hardcore: Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio Emotivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.

Grunge: Ele é meio tristonho.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida.

Heavy Metal: Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... Ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.

Thrash: Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.

Melódico: Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.

Prog Metal: Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.

Os irmãos Death e Black: Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.

White: Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.

Doom e Gothic: Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.

Ah! Existem dois caras aí dizendo que pertencem à essa família, mas todo mundo sabe que eles só querem ter o sobrenome Metal/Rock/Core por dinheiro. Um é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!
O outro é o Emo. Menino esquisito, adora usar franja e maquiagem, chora por qualquer motivo e sofre de uma certa tendência baitolística.

Reclamão Blog

2011-05-15T11:53:00.001-03:00

Tudo bem, sei que sou reclamão e mal-humorado mas, cacete, eu TENHO que reclamar de certas coisas na Baixada Fluminense.
Não, não é um lugar bizarro e isolado. Historicamente muito importante, é também uma das regiões mais populosas, só perdendo para a Capital, ficando à frente dos "papa-goiabas" do "outro lado da poça".
Populosa e com cidades grandes, com quase tudo que se encontra nos grandes centros urbanos, desde bons hospitais, shopping centers, boas escolas e faculdades, ótimos centros comerciais e por aí vai. Falam dos problemas com violência e infra-estrutura de alguns bairros, mas, raios, estamos no Brasil. Mesmo na capital paulista,a dita "Locomotiva do Brasil" (O que poderia explicar o fato do país estar indo devagar...), existem tais problemas.
O que me irrita na Baixada Fluminense, na verdade, é a mentalidade. Pombas, é complicado lidar com certas coisas lá. Certas coisas ainda são meio "acaipiradas", acho que não querem mudar tal mentalidade, sei lá. Um exemplo disso são os terminais rodoviários. Em basicamente todos a trilha sonora se resume a Callypso, música evangélica e Forró. Basicamente todas as lojas nesses termiais rodoviários se resumem a lojas de discos e artigos evangélicos (Nao me perguntem o que são artigos evangélicos, mas já vi action figures de personagens da Bíblia).
Outro grave problema é a tal "pressa" que acomete a baixada. Tudo bem que nos grandes centros o povo espera dar uma brecha razoável no trânsito de vias bem movimentadas pra um ou outro atravessarem correndo que nem doidos. Mas na Baixada não, basta dar um espaço mínimo pra uma multidão atravessar, e os motoristas que esperem.
Na baixada existem ótimos shopping-centers, como eu disse antes. Mas, caramba, eles devem ter algum problema com as praças de alimentação, sei lá. Fui em um certa vez em que era complicado transitar pela pela tal praça, visto que as cadeiras eram MUITO próximas umas das outras. E não, não eram soltas, eram fixas e somente giratórias. Fora a louça. Essa parte sim me deixa MUITO irritado. Eu mesmo moro num lugar meio ruim, mas, caramba, restaurantes aqui uilizam pratos de louça e talheres de metal. Nos piores shoppings da capital, os restaurantes de comida à kilo utilizam pratos de louça e talheres de metal, mesmo que você vá comer na praça de alimentação, e não dentro do restaurante. Mas, lá não. Da última vez que fui, e isso tem menos de um mês, os restaurantes só dispunham de pratos de isopor e talheres de plástico. Porra, só em churrasquinho eu uso isso, caramba, não em um shopping center onde eu estou pagando pela comida.
Ah, sim, outra coisa que notei foi que somente lá eu vi em vitrines de joalheria aquelas pulseironas e correntes de aros grossos, tipo as usadas por bicheiros. MÓ VIAGEM!
Mas essa mentalidade meio antiquada me rendeu algumas vantagens. Só assim pra eu achar um professor de karate que ensina como se ensinava antigamente, o que me faz estar na Baixada 3 vezes por semana.

Saramáguico Blog

2011-03-06T20:29:00.002-03:00

"Entre o home, com a sua razão, e os animais, com o seu instinto, quem, afinal, estará mais bem dotado para o governo da vida? Se os cães tivessem inventado um deus, brigariam por diferenças de opinião quanto ao nome a dar-lhe, Perdigueiro fosse, ou Lobo-d'Alsácia? E, no caso de estarem de acordo quanto ao apelativo, andariam, gerações após gerações, a morder-se mutuamente por causa da forma das orelhas ou do tufado da cauda do seu canino deus?"

Prefácio de "In Nomine Dei", de José Saramago.

Natalino Blog

2010-12-25T10:45:00.000-02:00

Então é Nataaaaaaalllllll...e eu estou aqui, à base de sal de frutas, arrotando tudo que comi ontem e hoje. Nada como manter as tradições natalinas! É, Natal é época de reunir a família, falar mal de quem não compareceu e colocar as fofocas em dia, e esse ano eu fui o centro das fofocas por conta de certas mudanças que ocorreram. Mas vejam bem, fofocas boas, não é falando mal ou nada assim não, é só colocando os papos em dia mesmo. Enfim, tô meio sem inspiração pra escrever, e ficar arrotando não ajuda em muita coisa. Mas tenho aqui uma dúvida que me persegue desde que era pirralhinho...

Por que "sabemos" o dia que Jesus nasceu mas não sabemos o dia que ele morreu? Assim.. é mais lógico ter a data "exata" do dia que nasceu o filho de um carpinteiro pobre do que a dta exata da morte de um líder de seita e agitador político que foi condenado à morte por Roma, e portanto haveira alguma documentação sobre o assunto?

Se alguém souber me explicar, por favor, tenha a bondade.

Natalino Blog

2010-12-14T20:25:00.001-02:00

Então, é Natal. Época de paz, confraternização, respeito, religiosidade, harmonia, solidariedade e muitas outras palavras bonitas. Resumindo, é epóca de hipocrisia.
Não, eu não sou contra o Natal e não, não sou contra as pessoas serem pacíficas, fraternais, respeitosas, religiosas, harmônicas, solidárias e outros adjetivos bonitos. Mas seria interessante se fossem assim o ano todo.
Mas o meu problema com Natal é outro. Meu problema com o Natal se resume simplesmente à atmosfera natalina. Minha dúvida é: Todo maldito lugar tem que ficar tocando música natalina????
Porra, eu juro que não aguento mais musiquinha de harpa, "Jingle bells" em ritmo de gospel music, Simone cantando música natalina, malditos brinquedinhos chineses tocando a mesma música em todos os camelôs... além da decoração. Juro que não aguento ver mais pinheiros, sininhos e guirlandas. Aliás, pra quem é alto esse problema fica ainda pior, pois toda hora damos uma cabeçada em alguma guirlanda. Aliás, uma dúvida queme persegue desde a infância: Qual a razão de fazermos decoração com pinheiros cheios de neve? Pnheiro não é uma árvore muito comum aqui, neve muito menos. O que dizer então do papai Noel com aquela roupa pesada.
Aliás, falando no papai Noel, imagino a confusão que não dá na cabeça das crianças ver o bom velhinho em tantos lugares ao mesmo tempo. Ontem, ao andar pelas imediações da praça Saens Peña me deparei com o bom velhinho na entrada de uma farmácia, bem debaixo do ar-condicionado, sentado numa cadeira e tirando fotos com crianças. Logo depois, ao entrar numa galeria, lá estava outro bom vehinho, sentado com um ventilador ao seu lado, também tirando fotos com crianças. E a galeria é do lado da farmácia. Ele estava lá fora e agora está aqui??? Como assim, mamãe???

Assim surgem os esquizofrênicos.

ps: Boas festas para todos!!! :p

Reflexivo Blog

2010-10-24T22:47:00.000-02:00

Andei cá pensando, os emos proliferam nessa geração atual por falta de modelos como Bradock, Banana Joe, Marion Cobretti, Clubber Lang...

Alguém realmente imagina Ivan Drago (Rocky IV) ouvindo Restart?

Alguém algum dia imaginou John Matrix (Comando para matar)chamando alguém de senhorito?

Já conseguiram imaginar Kate Mahoney (Dama de ouro) com uma lágrima pintada no rosto?

Alguém em sã consciência consegue pensar em Tackleberry (Loucademia de polícia) vestindo calça verde limão?

É CLARO QUE NÃO!!!!!!

Quem avisa, amigo é.

2010-09-29T07:58:00.001-03:00

Estamos vivendo um momento grave de nossa história política em que aparecem dois tumores gêmeos de nossa doença: a união da direita do atraso com a esquerda do atraso.
O Brasil está entregue à manipulação pelo governo das denúncias, provas cabais, evidências solares, tudo diante dos olhos impotentes da opinião pública, tapando a verdade de qualquer jeito para uma espécie de "tomada do poder". Isso; porque não se trata de um nome por outro - a ideia é mudar o Estado por dentro.
Tudo bem: muitos intelectuais têm todo o direito de acreditar nisso. Podem votar em quem quiserem. Democracia é assim.
Mas, e os intelectuais que discordam e estão calados? Muitos que sempre idealizaram o PT e se decepcionaram estão quietinhos com vergonha de falar. Há o medo de serem chamados de reacionários ou caretas.
Há também a inércia dos "latifúndios intelectuais". Muitos acadêmicos se agarram em feudos teóricos e não ousam mudá-los. Uns são benjaminianos, outros hegelianos, mestres que justificam seus salários e status e, por isso, não podem "esquecer um pouco do que escreveram" para agir. Mudar é trair... Também não há coragem de admitirem o óbvio: o socialismo real fracassou. Seria uma heresia, seriam chamados de "revisionistas", como se tocassem na virgindade de Nossa Senhora.
O mito da revolução sagrada é muito grande entre nós, com o voluntarismo e o populismo antidemocrático. E não abrem mão de utopias - o presente é chato, preferem o futuro imaginário. Diante de Lula, o símbolo do "povo que subiu na vida", eles capitulam. Fácil era esculhambar FHC. Mas, como espinafrar um ex-operário? É tabu. Tragicamente, nossos pobres são fracos, doentes, ignorantes e não são a força da natureza, como eles acham. Precisam de ajuda, educação, crescimento para empregos, para além do Bolsa-Família. Quem tem peito de admitir isso? É certo que já houve um manifesto de homens sérios outro dia; mas faltam muitos que sabem (mas não dizem) que reformas políticas e econômicas seriam muito mais progressistas que velhas ideias generalistas, sobre o "todo, a luta de classes, a História". Mas eles não abrem mão dessa elegância ridícula e antiga. Não conseguem substituir um discurso épico por um mais realista. Preferem a paz de suas apostilas encardidas.
Não conseguem pensar em Weber em vez de Marx, em Sérgio Buarque em vez de Florestan Fernandes, em Tocqueville em vez de Gramsci.
A explicação desta afasia e desta fixação num marxismo-leninismo tardio é muito bem analisada em dois livros recentemente publicados: Passado Imperfeito, do Tony Judt (que acaba de morrer), e o livro de Jorge Caldeira História do Brasil com Empreendedores (Editora Companhia da Letras e Mameluco). Ali, vemos como a base de uma ideologia que persiste até hoje vem de ecos do "Front Populaire" da França nos anos 30, pautando as ideias de Caio Prado Jr. e deflagrando o marxismo obrigatório na Europa de 45 até 56. Os dois livros dialogam e mostram como persiste entre nós este sarapatel de teses: leninismo, getulismo desenvolvimentista - e agora, possível "chavismo cordial".
A agenda óbvia para melhorar o Brasil é consenso entre grandes cientistas sociais. Vários "prêmios Nobel" concordam com os pontos essenciais das reformas políticas e econômicas que fariam o Brasil decolar.
Mas, não; se o PT prevalecer com seu programa não-declarado (o aparente engana...), não teremos nada do que a cultura moderna preconiza.
O que vai acontecer com esse populismo-voluntarista-estatizante é previsível, é bê-á-bá em ciência política. O PT, que usou os bons resultados da economia do governo FHC para fingir que governou, ousa dizer que "estabilizou" a economia, quando o PT tudo fez para acabar com o Real, com a Lei de Responsabilidade Fiscal, contra tudo que agora apregoa como atos "seus". Fingem de democratas para apodrecer a democracia por dentro.
Lula topa tudo para eleger seu clone que guardará a cadeira até 2014. Se eleito, as chamadas "forças populares", que ocupam mais de 100 mil postos no Estado aparelhado, vão permanecer nas "boquinhas", através de providências burocráticas de legitimação.
Os sinais estão claros.
As Agências Reguladoras serão assassinadas.
O Banco Central poderá perder a mínima autonomia se dirigentes petistas (que já rosnam) conseguirem anular Antonio Palocci, um dos poucos homens cultos e sensatos do partido.
Qualquer privatização essencial, como a do IRB, por exemplo, ou dos Correios (a gruta da eterna depravação) , será esquecida.
A reforma da Previdência "não é necessária" - já dizem eles -, pois os "neoliberais exageram muito sobre sua crise", não havendo nenhum "rombo" no orçamento.
A Lei de Responsabilidade Fiscal será desmoralizada.
Os gastos públicos aumentarão pois, como afirmam, "as despesas de custeio não diminuirão para não prejudicar o funcionamento da máquina pública".
Portanto, nossa maior doença - o Estado canceroso - será ignorada.
Voltará a obsessão do "Controle" sobre a mídia e a cultura, como já anunciam, nos obrigando a uma profecia autorrealizável.
Leis "chatas" serão ignoradas, como Lula já fez com seus desmandos de cabo eleitoral da Dilma ou com a Lei que proíbe reforma agrária em terras invadidas ilegalmente, "esquecendo-a" de propósito.
Lula sempre se disse "igual" a nós ou ao "povo", mas sempre do alto de uma "superioridade" mágica, como se ele estivesse "fora da política", como se a origem e a ignorância lhe concedessem uma sabedoria maior. Em um debate com Alckmin (lembram?), quando o tucano perguntou a Lula ao vivo de onde vinha o dinheiro dos aloprados, ouviu-se um "ohhhh!...." escandalizado entre eleitores, como se fosse um sacrilégio contra a santidade do operário "puro".
Vou guardar este artigo como um registro em cartório. Não é uma profecia; é o óbvio. Um dia, tirá-lo-ei do bolso e sofrerei a torta vingança de declarar: "Agora não adianta chorar sobre o chopinho derramado!"...

Fonte: O Globo, Artigo de Arnaldo Jabor em 28/09/2010

A Era da Bunda-Molice

2010-08-01T21:45:00.002-03:00

Texto longo,mas perfeito, do amigo Marcel. Talvez muitos não tenham paciência pra ler, mas definitivamente não são esses pra quem o texto é direcionado. Esses já são gado.

"O maior castigo para aqueles que não se interessam por política, é que serão governados pelos que se interessam." -Arnold Toynbee-
“Tudo que é preciso para o triunfo do mal é que as pessoas de bem nada façam.” (Edmund Burke)

A Era da Bunda-Molice.

Hoje eu acordei com vontade de chutar o balde. Estou de saco cheio desses pseudo-bons cidadãos, pagadores de impostos, defensores da moral, da justiça e da virtude. Você abre um e-mail, uma revista, um site, assiste à televisão e estão lá os hipócritas repetindo as mesmas frases de efeito acima reproduzidas, sem uma contextualização coerente e numa clara manipulação em proveito próprio.

É..., em proveito próprio sim, seja visando uma exposição na mídia, no trabalho, em sua classe ou bairro, seja visando arvorar uma imagem de “paladino da defesa moral do ocidente”, ou de “bom cidadão exemplar indignado com o que os pobres mortais normais parecem que não enxergam”, seja para parecer integro, critico, participativo e inteligente para as meninas ou meninos bonitos da turma e por aí vai.

Engraçado é que eram outras frases feitas como essas que deveriam tomar lugar nesses textos. Desta feita, em favor da probidade pessoal, em contraste com a hipocrisia intrínseca do brasileiro. Frases como “Macaco enrola o rabo, senta em cima e fala mal do rabo do outro”, “quem com ferro fere, com ferro será ferido”, “aqui se faz, aqui se paga”, “vê um cisco no olho do outro, mas não vê uma trave no seu próprio” e outras seriam mais apropriadas para a brasilidade atual.

Sinceramente, me enche o saco ver essa camarilha de bundas-moles sem sal nem açúcar, sem coragem de assumir um posicionamento forte em defesa do que quer que seja, posando de indignados, mas revendo e reescrevendo seu discurso mais de uma dezena de vezes para ser o mais genérico e evasivo possível, pautado dentro das linhas do politicamente correto, sem desagradar ninguém, sem citar ninguém e, pior, sem coragem de abrir o jogo e soltar o descontentamento interno, rumo ao que poderia gerar um debate dialético que, este sim, teria alguma chance de render algum fruto que não estivesse podre desde o nascimento.

Então, cambada das Ong´s, movimentos sociais, entidades de classe, OAB, representantes religiosos, partidos políticos, associações de bairro, clubes de serviço e demais simulacros pseudo-participativos dessa sociedade do “Panis et circensis”, que tal uma opinião realmente critica, indignada, descontente e radical com relação ao que é e que chances tem de vir a ser o Brasil e o brasileiro??

Vamos falar umas poucas linhas, superficialmente mesmo - quem se preocupar, que se aprofunde, conteste, manifeste ou cale-se, indignado – sobre alguns temas afetos a esse arremedo de nação que temos, então!

É, arremedo de nação sim, por que, pra começar nem uma identidade cultural nós temos. Nós, os patriotas de Copa do Mundo, os torcedores do Guga que não entendem patavina das regras do tênis e que, após a primeira derrota, já abandonamos o referencial citado, sem valorizar sequer o esforço do cidadão em questão. Sabem o porquê disso?Por que nós não estamos, nessa “torcida”, valorizado a representação do arquétipo do espírito do brasileiro, da pátria de raquete, ou coisa que o valha.
Nós simplesmente nos projetamos no paradigma em destaque e arreganhamos nossa falta de civilidade e de identidade, nossa super-individualidade, querendo se apoderar das vitórias alheias, sem esforço nem reconhecimento, para tentar melhorar um pouco nossa auto-imagem egoísta e hipócrita e que não temos coragem de assumir. “Sou brasileiro e não desisto nunca”, que piada! É o atleta perder um jogo, uma luta, uma partida e ele “tá acabado”, “não é mais o mesmo”, “nunca foi grande coisa” e tudo mais que o valha.

Ainda dentro desse exemplo do esporte, não podemos nos esquecer de dizer que o atleta é uma pessoa que, por definição, teria que seguir um padrão de vida regrado por disciplina, dedicação, esforço próprio, superação e amor ao esporte. Só esses valores, mesmo inconscientes, fariam maravilhas no individuo, mas não é nunca o que “brasileiro que não desiste nunca” observa e valoriza: Ao contrario, nosso parâmetro é o sucesso financeiro, material que, ao invés de enlevar as virtudes acima elencadas, aponta para uma vida de excessos, drogas, desrespeito e coisificação da pessoa humana e outras mais, como temos visto nos casos recentes, envolvendo os atletas semi-analfabetos do futebol. Subliminarmente, está aí o “Panis et circensis” não é?

E esses são os paradigmas da sociedade...Esses e os pseudo-artistas com suas composições estúpidas, de uma frase só, de uma imagem e comportamento sofrível, semi-deuses com pés de barro.
Mas peraí, é isso então? A culpa é dos jogadores de futebol e dos pagodeiros?? É por isso que a “nação do politicamente correto” se indigna com a Dilma guerrilheira e vota no Serra, se indigna com os dois e vota na Marina? É por isso que os manequins da moral e cívica evocam Hitler, Chaves, Collor o tempo todo? É deles a culpa das frases feitas?

Acredito que não...vamos lá:

Na saúde, temos médicos que vendem receitas de remédios controlados por 25 reais, vendem atestados médicos por 15 reais, que atendem pacientes em “linha de produção”, sem sequer olhar no rosto dos mesmos, arrogantes, imprudentes e negligentes.Médicos que nunca se atualizam e fazem o jogo da industria farmacêutica, em troca de gratificações. Temos hospitais que se negam a atender problemas clínicos e enchem seus prontuários de atendimento de acidentes com exames que, muitas vezes nem realizam, para dessangrar o DPVAT.

Na segurança temos profissionais formados a toque de caixa, pra suprir as estatísticas de que o governo necessita, recebendo gratificações de terceiros por investigações, cobrando propina nas rodovias, destruindo provas, fraudando licitações, liberando obras inseguras e insalubres, descaracterizando flagrantes, achacando muambeiros, mancomunados com traficantes e contrabandistas, vendidos e subservientes, preocupados apenas com a carreira e o status pessoal,vendo a segurança como um fim em si mesmo e não uma necessidade do estado. Vemos uma segurança publica transformada em emprego, sem identidade, sem sentido de missão, sem comprometimento, numa luta de classes interna que repete o binômio egoísmo e hipocrisia.

Nas relações de trabalho temos patrões que olham o empregado como despesa, avaliando custo/economia, ao invés de custo/benefício, o que provoca a queda na qualidade do serviço prestado, a queda na satisfação do cliente e a queda na auto-estima do profissional capacitado.

Chega a ser engraçado: o bom empregado, ao invés de gratificado é sobrecarregado, em detrimento do mau funcionário, somando-se a isso a torcida comunitária da baixa funcionalidade pelo erro do bom funcionário, devidamente sobrecarregado pela ganância do patrão!

Vou até dar uma resumida meio “saramaguiana”, senão este artigo vira um livro: São os pseudo - bons pais emprestando automóvel para seus pseudo - bom filhos ficarem tirando racha, incomodando o sossego com som alto e empesteando o transito com suas transgressões; O próprio trânsito, por sua vez é a maior mostra de falta de civilidade, cortesia e paciência que alguém pode encontrar. Nem tem muito o que se falar, se nem a sinalização é respeitada; Aliás civilidade?Vai me dizer que você nunca chegou em casa cansado e querendo descansar e uma aberração da sociedade atual chamada vizinho não estava com um som altíssimo até a madrugada e gritando “truuuuuco!”...Cortesia? Que cortesia você encontra quando você vê um guri de 18 anos quase atropelando um senhor ou senhora de 70 anos, apenas para sentar-se no banco de um ônibus?Paciência?A coitada da menina do caixa, que você fica xingando na fila, por acaso tem culpa que o imbecil da sua frente enfiou um carrinho lotado no caixa que dizia “apenas 10 itens”?

Nem vou falar no vicio do poder, na sedução da política, porque isso já encheu o saco, mas venha cá: Você, no período eleitoral, dá um cheque em branco para um cidadão do qual você não conhece nada, a não ser um bordão, em seguida – como no caso do Guga, supracitado - comemora a vitória no esporte eleitoral, depois nunca mais se inteira sobre a atuação do seu atleta-politico e vem querer me dizer que fez a sua “parte na democracia representativa”? E que representatividade é essa, se o cidadão que você elegeu não é do seu bairro, da sua classe social, da sua profissão ou de identidade social similar a sua?? Como ele pode te representar se ele não sabe o que você quer, acredita ou precisa, o que seu bairro, sua classe social ou área profissional precisam?

É, meus amigos, acho que precisamos parar de assistir a novela um pouco, precisamos parar de acreditar em sonhos, destinos e ideais, e sair da “zona de conforto”. É muito fácil culpar o governo, o professor, o vizinho, o padre, o destino, o político, o marido, e ficar no seu cantinho, vitimizado, impotente, esperando que os céus te resgatem e o destino glorioso que o aguarda, te conduza aos píncaros da gloria!É muito fácil culpar o outro e não mexer um dedo para mudar a si mesmo!É por isso que aparecem os “pais do povo”, com suas frases feitas e artigos politicamente corretos.

É certo que passou o tempo de acreditar em uma revolução coletiva, até pela própria racionalidade em que isso implica e chega de achar que o que é melhor pra você é o melhor pra todo mundo!!Chega de ser o “salvador da pátria”! A única revolução possível e, por isso mesmo, a única revolução necessária é a revolução pessoal, é mudar primeiro em si mesmo o que acredita ser melhor para o mundo. Um amigo muito querido usava este chavão: “A lei obriga, o exemplo arrasta”. Se o seu ponto de vista for realmente relevante, ele vai influenciar, vai germinar e vai frutificar! Não adianta querer impor sua verdade, do mesmo jeito que não adianta ficar imóvel reclamando!

O desenvolvimento do senso critico, este é sim a grande mudança que o mundo precisa: A capacidade de analisar com o embasamento adequado, tirar conclusões e se posicionar perante as vicissitudes da vida e qualquer outro assunto, sem esquecer que essa capacidade não te dá o direito de monopólio do certo e do errado, de impor ao outro a sua verdade.

O desenvolvimento do cidadão critico e esclarecido implica no desenvolvimento do cidadão dialético, que não impõe sua verdade nem sua vontade, ao contrario, expõe seus argumentos e busca algo mais próximo de uma solução. Assim, sem subserviência, canalhice ou sofismas, chegaríamos a algo próximo do conceito puro de individuo, que poderia eleger um representante, ser ele mesmo esse representante, ou chutar tudo para o alto e ter condições de sustentar sua escolha.

Mais uma utopia? Mais um amontoado retórico impraticável? Depende do posicionamento pessoal:
-Você pode não mexer a bunda do sofá, não questionar critique e aceitar tudo como está;
-Você ser um dos canalhas maquiavélicos que manipulam tudo isso e tudo certo também, pois você será a prova que o mundo precisava para testar o próprio senso critico, meu querido Lúcifer!
- Você pode se manter dentro da sua matrix pessoal e ser feliz, vivendo no seu mundo de sonhos, sem culpas, afinal é a SUA vida e só a VOCÊ ela interessa!
Agora, de uma vez por todas, se você possui um mínimo de senso critico, entenda que ser vitima de outros é inteligível, agora ser vitima de si mesmo, é inaceitável e o maior crime contra a humanidade que alguém poderia perpetrar.

Mas esse cidadão critico é possível? Na minha visão atual, só nas próximas gerações e pela criação de um sistema de educação Integral, obrigatória no primeiro ciclo, com avaliação meritocrática de alunos e professores.

O primeiro ciclo seria exclusivamente publico e gratuito, não cabendo estabelecimentos privados, visando à igualdade de condições de desenvolvimento entre os alunos e voltado para os temas e assuntos afetos a vida cotidiana, com as matérias ordinárias sendo desenvolvidas pela manha e a tarde utilizada para atividades esportivas, artísticas, de desenvolvimento de senso comunitário, de utilidade prática e social. Professores seriam gratificados conforme desempenho dos alunos que, por sua vez teriam compensações meritocraticas, por seu desempenho, também. Sem essa balela de que o prêmio da educação é o saber.

Grandes mudanças, um novo mundo, meu brother só assim. E não pense que isso partiria da atual conformação social, pois, para o sistema econômico brasileiro atual, essa educação que está ai está de bom tamanho: mantém o cidadão alienado e continua, sem data pra mudar, a reprodução do modelo de sociedade vigente.
Sem nenhuma pretensão, a não ser a me expressar e, se mérito houver, de suscitar o debate, atenciosamente, Marcel Marcus Manholi.

Nerúdico Blog

2010-07-20T21:14:00.001-03:00

"Tu risa

Quítame el pan, si quieres,
quítame el aire, pero
no me quites tu risa.

No me quites la rosa,
la lanza que desgranas,
el agua que de pronto
estalla en tu alegría,
la repentina ola
de plata que te nace.

Mi lucha es dura y vuelvo
con los ojos cansados
a veces de haber visto
la tierra que no cambia,
pero al entrar tu risa
sube al cielo buscándome
y abre para mí todas
las puertas de la vida.

Amor mío, en la hora
más oscura desgrana
tu risa, y si de pronto
ves que mi sangre mancha
las piedras de la calle,
ríe, por que tu risa
será para mis manos
como una espada fresca.

Junto al mar en otoño,
tu risa debe alzar
su cascada de espuma,
y en primavera, amor,
quiero tu risa como
la flor que yo esperaba,
la flor azul, la rosa
de mi patria sonora.

Ríete de la noche,
del día, de la luna,
ríete de las calles
torcidas de la isla,
ríete de este torpe
muchacho que te quiere,
pero cuando yo abro
los ojos y los cierro,
cuando mis pasos van,
cuando vuelven mis pasos,
niégame el pan, el aire,
la luz, la primavera,
pero tu risa nunca
por que me moriría."

Pablo Neruda

Barbeado blog

2010-06-21T13:52:00.001-03:00

Hoje me olhei no espelho e percebi uma coisa: estava a cara do Rob Zombie ( ou Bin Laden, Primo It, Chewbacca, Pé Grande, pseudo-comunista, Lobisomem, enfim.... você decide).
Percebi que estava na hora de ir cortar o cabelo e fazer a barba após 4 meses de "boicote" à tesoura.
Pensei em ir à um salão de cabeleireiro perto de casa, mas lembrei da última vez que fui em um: Ter que botar a cabeça dentro daquele tanque, passar shampoo, e ter o cabelo alisado, depois passa secador, e corta aqui, corta ali, pergunta se está bom, e corta mais... ARGH
Decidi pelo óbvio, ir ao barbeiro.
Mulheres e metrosexuais ( bichas que não se assumem) não entendem essa preferência masculina pelo barbeiro. É algo complexo na verdade.
Começa pelo ambente único, aquele salão com suas cadeiras antigas e aqueles velhinhos em pé com um jaleco branco com uma tesoura, um pente e uma navalha no bolso. Música antiga tocando no rádio, alguns clientes esperando a vez, ventilador que faz barulho, gente que está sempre lá pra bater papo com os barbeiros mas não vai cortar o cabelo, o garoto que engraxa sapatos... e por aí vai.
Espero uns 10 minutos e chega a minha vez. Me levanto, cruzo o salão com piso xadrez ( clássico) e me sento naquela cadeira antiga, porém confortável, de frente pro espelho com algumas fotos de família e o escudo do time dele.
Ele sempre pergunta "Como vai ser?" e a gente sempre responde "Dá uma abaixada no cabelo" ou "Corta ae". Não precisa explicar mais nada, parece que ele lê a mente e faz do jeito que você quer. Eu só disse "Abaixa o cabelo e faz a barba, mas deixa um cavanhaque por favor" e foi o suficiente.
Quando ele começa a cortar surgem os papos, barbeiro adora papear. E o pior, eles parecem oniscientes, pois sabem de tudo e sabem conversar sobre tudo, é incrível. Eles são mais bem informados que grandes empresários ou jornalistas.
Após ficar bem informado sobre os fatos do mundo, meu cabelo está cortado. Ele passa uma loção ali no pé do cabelo, bem na nuca onde é raspado um pouquinho. Isso arde pacas, mas ajuda a fechar os poros ali. E depois joga um talco. Talco... só no barbeiro ou num berçário eu vejo isso. Vai ver esse é um dos fatores que fazem com que os homens gostem de ir lá, nostagia.
Depois vem a barba. A cadeira é reclinada e ele passa espuma com um pincel de barba no nosso rosto. Mais um ponto positivo, nesses tempos de espuma de barbear já pronta dentro de spray dá sempre uma certa saudade da época que tinhamos que misturar aquela pasta na água e passar no rosto com o pincel.
Após isso, ele começa a passar a navalha. Mais dois pontos positivos:
1) Homem gosta de viver perigosamente. Quer coisa mais perigosa que confiar em um sujeito que está passando uma navalha afiada perto da sua garganta?

2) Por melhores que sejam as lâminas de barbear que usamos em casa, nada supera uma navalha.

Barba feita, vem a provação final: Pedra ume passada no rosto. Arde como se fosse pimenta nos olhos, mas ninguém ousa demonstrar dor. Mais um ponto positivo, nossa masculinidade é afirmada.

Pois é... saí de lá com o cabelo e a barba espalhados pelo chão com piso xadrez da barbearia, sentindo a brisa no rosto como eu não sinto à 4 meses.
Daqui a mais ou menos 2 meses eu volto lá, pra mesma antiga barbearia, com as mesmas cadeiras antigas e com o mesmo velho barbeiro que até do meu avô fez a barba.

Saramaguiano Blog

2010-06-18T10:40:00.005-03:00

Não é segredo que sou um fã de José de Sousa Saramago, o filho de pais analfabetos que ganhou um Nobel de Literatura e que há uma semana deve ter recebido uma carta com envelope roxo.
Não vou escrever uma mini-biografia sobre ele aqui, isso qualquer um consegue ler indo numa Wikipédia, e sim fazer uma singela homenagem.
Conheci a obra de Saramago quando um primo português veio nos visitar e trouxe de presente um livro chamado “A Caverna”. Comecei a ler, primeiro estranhando a forma como as frases são separadas, como os diálogos ocorrem e achando muito estranho... até o momento que li em voz alta! A partir do momento que me acertei com a escrita de Saramago, foi muito mais fácil me aventurar pela história de um oleiro misturada ao “mito” da Caverna, de Platão.
A partir daí, virei um fã do velhinho! Parti para ler “As intermitências da Morte”, que conta uma história interessante sobre quando a Morte decide parar de matar. Sim, cansada de ser mal vista, incompreendida, ela decide que ninguém mais, num certo país, irá morrer. Imaginem os problema que isso não causou?
Depois disso, li “Cegueira”. Acho que esse não preciso mencionar. Quem ainda não viu o belo filme de Fernando Meirelles?
O seguinte foi “A história do cerco de Lisboa”, onde um revisor de textos, num rompante de tédio, decide mudar a história das Cruzadas, e ao mudar uma frase num texto sobre elas, acaba transformando Lisboa atual numa cidade islâmica.
Um dos meu favoritos é "A jangada de pedra", uma história em que a Península Ibérica simplesmente se desprende do resto da Europa e passa a navegar pelo Atlântico. Surreal!!
Mas, de longe, meu livro favorito do velhinho é “O Evangelho segundo Jesus Cristo”. Ousado. Herege. Mas PERFEITO. Mostrando um Jesus mais humano, e analisando por outra ótica certos fatos da Bíblia, Saramago criou um livro perfeito, que foi proibido em Portugal, sua terra natal, e fez com que ele, magoado, se mudasse para as Ilhas Canárias.
Não tem jeito, hoje ao saber do ocorrido fiquei triste de verdade, como se alguém próximo tivesse morrido. E ele não deixa de fazer parte da minha história, pois foi num fórum sobre Saramago que conheci minha esposa, e, como num conto de realismo fantástico, bem Saramaguiano, um casal se conhece e se apaixona, mesmo morando à léguas de distância.

Termino aqui com um pequeno trecho do primeiro livro de Saramago que li, e que até hoje diz muito sobre mim.

"...dizemos aos confusos, Conhece-te a ti mesmo,
como se conhecer-se a si mesmo não fosse
a quinta e mais dificultosa operação
das aritméticas humanas..."

José Saramago - A Caverna

Ogro Blog

2010-03-14T15:29:00.004-03:00

As vezes eu imagino que sou descendente do Shrek, o Ogro. Dia desses, conversando com a Thiara, falamos sobre homens que costumam fazer as unhas. Por fazer as unhas eu digo cortar, lixar, tirar cutícula, passar um treco que deixa a unha brilhando, enfim, quase encerar a unha. Nada contra quem faz isso, mas eu não tenho paciência pra ficar fazendo isso, apenas corto as unhas e está ótimo. Já lixei as unhas algumas vezes na vida, mas é algo raro.
Outra coisa que me faz pensar ser um descendente de Conan, o Bárbaro, é o fato de não saber pra que serve nem 1/5 dos cremes que ou minha mãe ou a Thiara tem no banheiro. Em outra conversa, com uma amiga, ela me disse que um certo ator global certa vez falou que o que o seduz numa mulher é o olhar. Que ele não resiste a rímel, definidor ( acho que é isso), sombra e outros trecos de passar no olho. Cara, acho que de nome eu só lembro do tal do rímel e da sombra. Mas não faço a menor idéia da utilidade deles.
Outra coisa que faz com que eu suspeite ser da linhagem de Átila, o Huno, é que, quando eu vou em alguma Pinacoteca ( tô até bem, já sei o que é uma pinacoteca) eu bocejo na maioria dos quadros. Na verdade eu gosto daqueles onde eu consiga reconhecer o que está retratado. O problema é a tal da arte moderna. Sempre que eu vejo um desses quadros eu fico imaginando se o "artista" simplesmente não deu um pincel pra um chimpanzé pintar a tela.
Mas o que me dá a total certeza de ser a reencarnação de Groo, o Errante, é na mesa. Tudo bem, eu conheço as normas BÁSICAS de etiqueta, como não colocar os cotovelos na mesa, não arrotar, não falar de boca cheia, como usar garfo e faca... e só. Saber qual é o maldito talher de peixe é algo que eu ainda não descobri. Se tal vinho fica melhor tal comida é algo que eu decido, e não a maldita etiqueta. Se o garçom, ao abrir o vinho, me traz a rolha, eu olho com cara de poucos amigos e pergunto"tenho cara de lixeira?", afinal, de nada adianta eu cheirar aquilo, vinho tem tudo o mesmo cheiro.
E pra falar a verdade, pra desgosto da minha família portuguesa, eu prefiro vinho tinto suave, daqueles que custam 4 reais a garrafa.

Minoritário Blog

2010-01-22T10:59:00.000-02:00

Existe no Brasil e no mundo uma imensa discussão sobre as adaptações que deveriam ser feitas na sociedade e em locais públicos para facilitar a vida de usuários e/ou contribuintes que pertencem às tão faladas minorias. Quem seriam os integrantes dessas minorias? No Brasil seriam os anões, obesos, deficientes físicos, negros ( minoria?), homossexuais, orientais, pessoas de baixa renda ( minoria??), etc... Bem, essas mudanças não necessariamente são feitas à favor das minorias, vide o caso dos fumantes que ficam cada vez mais relegados à um cantinho ( literalmente) nos shoppings, restaurantes e escritórios, mas o fato é que essas mudanças ocorrem e favorecem algum segmento da sociedade. Vejamos os exemplos:
- Cadeiras mais largas para os obesos
- Telefones mais baixos para os anões
- Semáforos sonoros para os cegos
- Cotas raciais para negros e pessoas de baixa renda
- Closed Caption para surdos
- Calçadas mais baixas e assentos sanitários adaptados aos deficientes físicos

Mas, existe uma minoria na sociedade que nunca é lembrada e, quando um de seus membros diz que a sociedade não é adaptada para eles, as pessoas dizem que eles não tem do que reclamar. Quem são os incompreendidos membros da sociedade que fazem parte desta minoria não reconhecida? São os altos. Sim, caros 4 leitores, eu faço parte desta minoria incompreendida por esta sociedade de baixa estatura. Todos desta sociedade baixinha acham que não temos problemas pelo fato de não precisarmos de escada para trocar uma lâmpada mas, por baixo desta alta estatura que possuímos, existem corações amargurados pelo descaso da sociedade verticalmente prejudicada. E quais os problemas que nós, altos, temos que passar no nosso cotidiano num mundo feito para atender as necessidades da sociedade pintora de rodapé? Veja abaixo como nós, altos, sofremos neste mundo nanico:
- Termos de, ou sentar no fundo da sala de aula, ou abaixar a cabeça pra que outros enxerguem o quadro negro.
- Colocar o banco do motorista todo para trás para podermos dirigir.
- Chuveiros baixos
- Encontrar calças adequadas
- Bater a cabeça no ferro do ônibus ou levar um tapa na cabeça quando algum baixinho vai segurar o ferro do ônibus
- Ter de pagar passagem de avião de classe executiva, no mínimo, se quiser chegar ao destino com seus joelhos intactos.
- Abaixar a cabeça no cinema pro nanico que está sentado no banco de trás possa assistir o filme.
- Dar cabeçada em ovos de Páscoa.
- Dormir com os pés pra fora da cama
- Se abaixar pra aparecer em foto junto com pigmeus.
- Aturar cidadãos de Lilliput dizendo que você deveria jogar basquete.
- Ir em feiras livres e perceber que as barracas são feitas pra que salva-vidas de aquário não batam com a cabeça.
- Toldos de lojas gerenciadas por guarda-costas de Playmobil.

Perceberam as dificuldades que nós, altos, passamos no nosso dia a dia? Não são poucas as provações que esta sociedade maquinista de Ferrorama nos impõe! Nós, altos, deveríamos fundar uma ONG em defesa dos nossos direitos, visto que pagamos tantos impostos quanto qualquer cidadão.
Vamos deixar a sociedade brasileira num nível mais alto!!!!

Filosófico blog

2009-07-14T22:42:00.000-03:00

"Homens civilizados são mais descorteses do que os selvagens porque sabem que podem ser indelicados sem ter seus crânios rachados, como regra geral."

- Conan, o Cimério

É, faz sentido.

Crítico Blog...

2009-07-06T19:34:00.001-03:00

Tem uma banda de rock ensaiando aqui perto da minha casa. Nada contra o estilo musical em si, adoro rock. Nada contra o horário também, e eu não dormirei tão cedo. E até gosto de ver uma banda de rock se formando aqui em Vigário Geral. Pra quem não conhece, Vigário Geral é um bairro situado na Zona Norte do Rio de Janeiro, na região da Leopoldina. Eu, por exemplo, sempre fui visto como uma criatura estranha por gostar de rock, portanto, me agrada muito que comecem a surgir bandas de rock numa região onde o pagode e o funk predominam. Mas é que esta banda em particular tem um pequeno problema. Na verdade são alguns pequenos problemas. Bem, pra começar, o baterista é uma bosta. Sim, ele é uma merda de baterista, acha que bater forte é tocar bem. O guitarrista é sofrível. O baixista é bom, vá lá. O vocalista, bem... o vocalista precisa primeiro aprender a manter um tom. Assim que ele aprender a manter um tom, precisa urgentemente deixar de querer cantar como o Axl Rose. Esse jeito estridente de cantar já me deixava irritado nos anos 90 e minha opinião não mudou desde então. Mas eles cantam um repertório bom até, desde as antigas do Capital Inicial, passando por Ratos de Porão, Inocentes, Legião e afins. Tava dando até pra levar legal. Até que eles começaram a cantar num idioma estranho, que eu nunca ouvi na minha vida. Demorei para perceber que os versos "Haidonidôu sinifraun, hei! Tínga! Heimaifrinderóu!" vinham da canção "Another brick in the wall" do Pink Floyd. Como eu até escuto Pink Floyd, mas não sou fã, relevei. Porém, pra despertar meu lendário mau-humor, eles destruíram uma canção que eu adoro. Confesso que demorei pra entender que as frases "Loráponga, buiudepnde dê nôu derá quefránoei" correspondiam à "Smells like teen spirit" do Nirvana. Ah, agora sim fiquei puto! Não bastava cantar mal, precisa destruir a minha música favorita? Na boa, quer cantar? Aprenda a cantar. Quer começar uma banda? Certifique-se de que todos os componentes sabem tocar seus respectivos instrumentos. Depois certifique-se de que aprendam um pouco de Harmonia. Quer cantar em inglês? Porra, aprenda a pronunciar as palavras pelo menos!
Mas, podia ser pior. Ao invés de haver uma banda de rock ensaiando em frente à minha casa poderia haver uma dupla de goianos ensaiando música sertaneja. Poderiam ser "us mano" da periferia de São Paulo cantando uns "répi". Poderia ser um grupo de Belém tocando Brega. Ou poderiam ser os típicos habitantes de Vigário Geral tocando Funk ou Pagode.

Olhando por esse prisma, até me considero sortudo.

Sith Blog

2009-06-22T08:26:00.003-03:00

Segundo o Mestre Yoda:

“O medo é o caminho para o Lado Negro. O medo leva à raiva, raiva leva ao ódio; ódio leva ao sofrimento. Eu sinto muito medo em você.”

“O apego leva ao ciúme. Ele é a sombra da mesquinharia. Treine-se para se desapegar de tudo que você teme perder”.

“O medo da perda é o caminho para o Lado Negro”.

Não sou nenhum Jedi. Aliás, não sou nem um Padawan com sua trancinha duvidosa. Mas as sábias palavras do Mestre Yoda me fizeram pensar um bocado por esses dias. Eu realmente passei a ter medo de perder alguém no momento que passei realmente a ter apego por tal pessoa. E esse medo me fez ter raiva em certo momento. Tudo isso por ter me tornado ciumento, ou por esse sentimento ter aflorado caso já existisse. E ao perceber isso, tive vergonha de mim mesmo, pois agia como um louco insano, e acabei algumas vezes magoando o objeto do meu apego.

Definitivamente tenho de passar a me controlar.

2009-06-08T21:59:00.001-03:00

Acredito que todo ser humano seja igual, independente de etnia, sexo, nacionalidade, religião, orientação sexual, nível cultural ou qualquer outro diferencial.
Mas juro que sempre penso em rever meus conceitos quando pego o busão e tem algum imbecil maravilhado com o celular novinho que toca mp3.

Nerúdico Blog

2009-05-20T11:41:00.000-03:00

Porque Pablo Neruda é o cara!

"Tira-me o pão, se quiseres,
tira-me o ar, mas não
me tires o teu riso.

Não me tires a rosa,
a lança que desfolhas,
a água que de súbito
brota da tua alegria,
a repentina onda
de prata que em ti nasce.

A minha luta é dura e regresso
com os olhos cansados
às vezes por ver
que a terra não muda,
mas ao entrar teu riso
sobe ao céu a procurar-me
e abre-me todas
as portas da vida.

Meu amor, nos momentos
mais escuros solta
o teu riso e se de súbito
vires que o meu sangue mancha
as pedras da rua,
ri, porque o teu riso
será para as minhas mãos
como uma espada fresca.

À beira do mar, no outono,
teu riso deve erguer
sua cascata de espuma,
e na primavera, amor,
quero teu riso como
a flor que esperava,
a flor azul, a rosa
da minha pátria sonora.

Ri-te da noite,
do dia, da lua,
ri-te das ruas
tortas da ilha,
ri-te deste grosseiro
rapaz que te ama,
mas quando abro
os olhos e os fecho,
quando meus passos vão,
quando voltam meus passos,
nega-me o pão, o ar,
a luz, a primavera,
mas nunca o teu riso,
porque então morreria."

Pablo Neruda

Fã Blog

2009-05-01T23:30:00.002-03:00

Hoje, dia primeiro de maio de 2009 fazem 15 anos que faleceu Ayrton Senna. Alguns o tratam como herói nacional, o que eu acho um tremendo exagero. O que ele fez para o Brasil? Ele foi, sim, um dos maiores pilotos que já existiu, mas não fez isso PARA o Brasil. Sou e continuo sendo fã, mas sem idolatria besta, por favor.

Atômico Blog

2009-04-04T23:10:00.004-03:00

Um senhor de 93 anos se tornou,oficialmente, o primeiro sobrevivente das duas bombas atômicas lançadas no Japão ao final da Segunda Guerra.
Seu nome é Tsutomu Yamaguchi, e já havia sido oficialmente declarado como sobrevivente de um dos ataques (no Japão se utiliza o termo "Hibakusha" pra denominar essas pessoas), o de Nagasaki, e foi confirmado também como sobrevivente do ataque em Hiroshima três dias antes.
Ele estava em Hiroshima numa viagem de negócios em 6 de agosto, quando um avião americano lançou a bomba atômica. Ficou com queimaduras no tronco, e retornou para Nagasaki, onde morava, para se cuidar, repousar e esquecer dos horrores da bomba... mas pelo visto não deu muita sorte.
Há quem diga que ele é um sujeito de muita sorte, afinal, sobreviveu à 2 explosões nucleares, onde milhares morreram. Eu já acho que, das duas, uma:

- Ele é azarado pra cacete. Porra, tá lá em Hiroshima e *CABUUUUUUUUUUUUUUUM*, surge o cogumelão atômico. Aí ele vai e pensa: "Caralho, escapei por pouco dessa porra! Vou lá pra casa descansar, esquecer essa merda toda e levar a vida normalmente." Chega em casa, coloca o pijama e os chinelos, olha pela janela e *CABUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMM*.

- Ele comeu a filha de algum general americano. Não foi um ato de guerra dos EUA, era coisa pessoal!

Ecológico blog...

2009-04-02T20:37:00.002-03:00

Sempre ouvi dizer que congestionamentos aumentam o consumo de combustível no automóvel. E esse aumento no consumo, faz com que o carro emita mais gases poluentes. E esses gases poluentes aceleram o processo de Aquecimento Global, certo?

Então o protesto do Greenpeace contra o Aquecimento Global que foi realizado na Ponte Rio-Niterói essa semana, que gerou um engarrafamento monstro, só serviu para... aumentar o Aquecimento Global?

Olhos de lobo

2008-11-23T19:44:00.000-02:00

Meus olhos dourados de lobo podem ver

Tudo que você esconde de mim.

Nenhum segredo está a salvo

Por direito eu declaro.

Quando a vejo como minha presa

Lhe asseguro que não existe maneira

de escapar de mim.

Morte é seu destino.

Nunca me desafie, a não ser que queira morrer

Uma precoce, e muito dolorosa morte;

Jamais confie no suave suspiro do vento

Pois é com ele que seu odor me é legado.

Quando ouvir o uivo do lobo,

então é hora de se esconder.

pois mesmo que consiga ocultar o medo

Meus olhos dourados de lobo podem ver seu coração

Curioso blog

2008-10-20T08:44:00.001-02:00

Quando será que a vagabundagem, digo, férias, digo, licença remunerada, digo, palhaçada, digo,... er... quando será que os politizados bancários vão terminar esta greve?

Lusófono Blog

2008-10-01T13:32:00.001-03:00

A partir de Janeiro de 2009, Brasil, Portugal e os demais países da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa - Angola, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, São Tomé e Príncipe e Timor Leste terão a ortografia unificada. O Português é a terceira língua ocidental mais falada, após o Inglês e o Espanhol.
O fato de existirem duas ortografias atrapalha pacas a divulgação do idioma e a sua prática em eventos internacionais. Sua unificação, no entanto, facilitará a definição de critérios para exames e certificados para estrangeiros. Com as modificações propostas no acordo, calcula-se que 1,6% do vocabulário de Portugal seja modificado. No Brasil, a mudança será bem menor: 0,45% das palavras terão a escrita alterada.
Mas apesar das mudanças ortográficas, serão conservadas as pronúncias típicas de cada país.
O problema que eu, leigo em Linguística vejo, é que a língua é uma coisa viva. Ela é modificada gradualmente, nunca assim de sopetão. E, sei lá, acredito que a Ortografia acaba sendo influenciada de alguma forma pela língua falada.
Mas o que me fez escrever este post não foi nem a mudança ortográfica, implicações linguísticas ou nada disso. Não, só escrevi este post pra saber se só eu achei uma tremenda ironia sacana do destino que quem assinasse um acordo ORTOGRÁFICO fosse justamente nosso presidente, o Molusco.

2008-09-24T13:47:00.004-03:00

Jogando fora aquilo que não presta, como palavras erradas ditas em horas erradas, mágoas e ressentimentos...

E guardando tudo aquilo que é bom!

Intolerante Blog

2008-09-14T22:29:00.000-03:00

Acredito que todo ser humano seja igual, independente de etnia, sexo, nacionalidade, religião, orientação sexual, nível cultural ou qualquer outro diferencial. Mas juro que sempre penso em rever meus conceitos quando pego o ônibus em dia de jogo do Botafogo no Engenhão.

Científico Blog

2008-09-09T22:38:00.002-03:00

Previsto para começar a operar amanhã (10/09/2008), o maior acelerador de partículas do mundo, ele levou mais de 20 anos para ficar pronto, entre planejamento e construção. Ele está localizado na fronteira entre a Suíça e a França e é uma iniciativa da União Européia com o apoio de outros 85 países, com 8 mil cientistas e engenheiros de diversas partes do globo, inclusive do Brasil.

Ele é feito com imãs supercondutores,(embora McGiver o fizesse com palitos de sorvete, Ki-Suco e mostarda) que mantêm as partículas em órbita, e vai servir pra tentar recriar as condições do Universo logo após o tão falado Big Bang, fazendo com que as tais partículas fiquem colidindo MUITO rápido, perto da velocidade da luz, o que faz com que a máquina se torne uma espécie de Personal Bigbengueitor Tabajara.

Tudo muito bonito, tudo muito científico mas, como Murphy é, assim como Papai do Céu, onipresente, onipotente e onisciente, pode ser que algo dê errado. Nada demais, pode ser que falte luz, que o Windows trave, ou quem sabe surja um buraco negro em pleno continente Europeu. Coisa pouca, nada pra se preocupar muito.

Por via das dúvidas, vou começar desde já a pedir perdão pelos meus pecados. Vai que existe mesmo essa parada de Céu e Inferno? Minha milhagem é capaz de valer uma passagem de primeira classe lá pra baixo!

"Conta outra" Blog...

2008-09-08T21:25:00.003-03:00

Não percam hoje, na Tela Quente,o grande filme "Vôo 93", que conta a real história de passageiros que retomam o avião das mãos de malvados terroristas e, por algum motivo que somente heróicos americanos entendem, arremessam o avião ao solo, matando todo mundo.

Religioso Blog

2008-08-12T20:27:00.000-03:00

Está tomando força aqui no Rio um movimento contra a intolerância religiosa, visto que casos de ignorantes que depredam imagens sacras tanto de igrejas católicas quanto de centros espíritas está aumentando de forma preocupante. Em sua grande maioria são evangélicos que não entendem nada da própria religião que costumam chutar imagens de santos na tv, que dizem que Orixás são manifestações do demônio, que são mais judeus que os judeus (sabe-se lá pq um povo agora cisma de querer falar termos em hebraico) e por aí vai. Não que católicos, espíritas e afins não façam isso, mas pelo menos não veiculam programas em rede nacional fazendo essas burradas. Voltando ao assunto, criou-se um Disque (odeio essa palavra, um dia explico pq) Denúncia contra a intolerância religiosa, e vereadores cariocas estudam medidas para diminuir essa estupidez.
Tudo isso é louvável, mas vieram cá em minha mente ociosa duas situações que podem ser um tiro no pé desse movimento

1ª situação: Ateus.

A pessoa tem todo direito do mundo em não acreditar que exista um grande jogador de The Sims controlando tudo que acontece no universo ou que cada peido que damos estava em nosso destino.
Mas seguidores de qualquer religião costumam ser bem rudes com quem duvida da existência de Papai do Céu.
Não seria isso um caso de intolerância religiosa?

2ª situação: Satanistas

Assim como alguns adoram Deus, outros adoram Satã, mas não podem se expressar publicamente pois são hostilizados e se você ousar mencionar o ensino do Satanismo em escolas é capaz de ser linchado.
Intolerância religiosa, não?

Conclusão: É bom ficarmos atentos a partir de hoje e tentarmos ser menos esquentados com religiões alheias! As vezes aquele “Vá para o Diabo que te carregue!” pode ter a mesma intenção de um “Vá com Deus”.

Dotô Blog

2008-07-30T21:17:00.004-03:00

Como eu mencionei no post anterior, eu virei funcionário público. Como toda boa estatal, lá existem os chamados “Cargos Comissionados”, que não são exatamente uma promoção, e sim um cargo de chefia que a pessoa ocupa, até segunda ordem. A pessoa é, oficialmente, escolhida por ter a capacidade técnica e a prática necessária pra ocupar tal cargo.

Na prática, basta você ter um bom networking (ser puxa-saco mesmo) pra conseguir um desses cargos, e não precisa nem fazer concurso pra isso. E mais, prepare-se para ser alçado ao grau de Doutor assim que assumir tal cargo. Pois é, lembro de que dia desses a atual Drª Phulana era simplesmente a Phulana do Almoxarifado. Mas bastou pegar o cargo que o sufixo “DOUTORA” passou a fazer parte do seu nome. Sem sequer ter feito algo além do Ensino Médio, quem dirá Doutorado!

E esse mal aflige outras profissões! Vão me dizer que faz sentido advogados serem tratados como DOUTOR”? Que faz sentido delegados serem tratados por “DOUTOR”? Eu já acho errado chamarmos médicos de “DOUTOR”, mas vá lá... só não me peçam pra chamar outros jalecos brancos de “DOUTOR”, como os Fisioterapeutas, Psicólogos e Fonoaudiólogos da vida.

Barnabé Blog

2008-07-27T19:11:00.004-03:00

Bem, vim aqui explicar um dos motivos de ter dado uma parada nas maravilhosas postagens que fazia: Virei funcionário público.
Ok, vão alguns pensar, tempo agora é o que não falta. É, até concordo. Mas vocês não fazem idéia em como é desesperador se sentir inútil...
Sabe quando você vai cheio de disposição e recebe um banho de água fria? Pois é. Foi exatamente isso que aconteceu. Você tenta trabalhar e: Não tem material. Colegas não ensinam o serviço. Ensinam o serviço, mas não há o que fazer. Há o que fazer, mas o sistema está fora do ar. Sistema está funcionando, você faz o serviço, e no dia seguinte descobre que deu problema no banco de dados e tudo se perdeu.
Mas pelo menos agora estou começando a me situar e a tirar proveito da situação, afinal eu estudei pra estar ali, e não foi pouco. Se não há o que fazer, eu arrumo, nem que seja estudando pra outro concurso, estudando qualquer outra coisa, ou mesmo escrevendo meus posts, já que adoro fazer isso.

Mas juro, não quero me tornar mais um "Barnabé" ou me conformar com essa situação.

Filosófico Blog

2008-07-24T20:01:00.002-03:00

"Homens civilizados são mais descorteses do que os selvagens porque sabem que podem ser indelicados sem ter seus crânios rachados, como regra geral."

- Conan, o Cimério

É, faz sentido.

Blog, doce Blog

2008-07-22T10:14:00.002-03:00

Cá estou eu de volta, retornando do meu hiato criativo (desculpa esfarrapada) para mais uma vez brindar todos os meus leitores (é, todos os 2 ou 3)com meus brilhantes textos (ha-ha-ha) recheados com o mais fino humor (ôoooo), ironia (uhum...) e sarcasmo (claro, claro...).
Bem, só posso dizer que tudo ocorreu por algumas mudanças na minha vida, que eu explicarei mais adiante.

Não que alguém se importe com isso, mas o blog é meu, o narcisismo é meu e o egocentrismo também.

'Tchec Tchec Tchec' Blog

2008-05-13T08:56:00.002-03:00

A atriz Leila Lopes, sumida da tv por talvez estar "estudando alguns projetos", voltou à telinha por causa de uma sacanagem. Não, ela não foi eleita para nenhum cargo do poder Legislativo, apenas entou para o seleto rol de pseudo-celebridades contratadas pela produtora "Brasileirinhas".

Em Pecados e Tentações Leila interpreta Marlene, uma estudante que chega dos Estados Unidos de volta à casa da família. Lá encontra um primo seminarista, que está prestes a fazer o tal voto de castidade. Como boa ordinária, ela resolve seduzir o pobre rapaz, e fazê-lo desistir da vocação.

"Só aceitei fazer porque foi do jeito que eu queria, com uma história (!!!!!). Não é só 'tchec tchec tchec', os atores tiveram que interpretar seus personagens (Uau! Atores tendo que interpretar!!!). Foi tudo inspirado em Nelson Rodrigues (Neste momento o defunto se revira no túmulo)", conta a atriz, que afirma que ensinou os atores a interpretar as cenas.

No longa, Leila faz duas cenas com o mesmo ator, Carlão Bazuca, 31. Ela diz que o rapaz foi muito carinhoso e deu toques importantes sobre as cenas. "Aprendi muito com ele. Ele e o diretor me ensinaram bastante sobre o posicionamento do corpo, tudo com muita técnica, mas me senti um pouco invadida (Com um cara que tem a alcunha de "Carlão Bazuca" ela só se sente um poquinho invadida??) ", diz Leila

Grinch Blog

2007-12-19T12:10:00.001-02:00

Então, é Natal! Época de paz, confraternização, respeito, religiosidade, harmonia, solidariedade e muitas outras palavras bonitas. Resumindo, é época de hipocrisia. Não, eu não sou contra o Natal e não, não sou contra as pessoas serem pacíficas, fraternais, respeitosas, religiosas, harmônicas, solidárias e outros adjetivos bonitos. Mas seria interessante se fossem assim o ano todo.Mas o meu problema com Natal é outro Meu problema com o Natal se resume simplesmente à atmosfera natalina. Minha dúvida é: Todo maldito lugar tem que ficar tocando música natalina???? Pombas, eu juro que não aguento mais musiquinha de harpa, "Jingle bells" em ritmo de gospel music, Simone cantando música natalina, malditos brinquedinhos chineses tocando a mesma música em todos os camelôs... tive até de aturar um coral (!!!) dentro de um ônibus num dia que eu estava cansado, com sono e com fome. Eles deveriam agradecer aos céus por eu não ser um mutante que controla metais ou um cara sinistro em harmonia com a Força. Ah, além de tudo tem a decoração. Juro que não aguento ver mais pinheiros, sininhos e guirlandas. Sendo que, pra quem é alto, esse problema fica ainda pior, pois toda hora damos uma cabeçada em alguma guirlanda. Outra dúvida que me persegue desde a infância: Qual a razão de fazermos decoração com pinheiros cheios de neve? Pinheiro não é uma árvore muito comum aqui, neve muito menos. O que dizer então do Papai Noel com aquela roupa pesada. Aliás, falando no Papai Noel, imagino a confusão que não dá na cabeça das crianças ver o bom velhinho em tantos lugares ao mesmo tempo. Ontem, ao andar pelas imediações da praça Saens Peña com Vanessa, a amada, me deparei com o bom velhinho na entrada de uma farmácia, bem debaixo do ar-condicionado, sentado numa cadeira e tirando fotos com crianças. Logo depois, ao entrar numa galeria, lá estava outro bom vehinho, sentado com um ventilador ao seu lado, também tirando fotos com crianças. E a galeria é do lado da farmácia. Ele estava lá fora e agora está aqui??? Como assim, mamãe???

Assim surgem os esquizofrênicos.

PS: Boas festas para todos!!!

PS2: Aí vão algumas dicas pro Natal:

* Chegue todo amarrotado e descabelado e diga que a rena que te trouxe de carona não era das mais cuidadosas; ou diga que o trenó do Papai Noel sacolejava muito.

* Pergunte para as pessoas da ceia porque o "Espírito do Natal" não foi convidado. Por fim, vista um lençol branco e assuste todas as crianças dizendo ser o tal.

* Leve um aparelhinho de choque elétrico, aqueles de prender na palma da mão. Ligue-o quando todos forem rezar de mãos dadas. Depois explique que isso foi um contato mediúnico de curto-circuito entre o "Espírito do Natal" e o "Espírito Santo", portanto uma bênção.

* No meio da ceia lembre, na mesa, que o Papai Noel é gordo porque come tudo aquilo. E pergunte se alguém sabe porque o Papai Noel não tem filho: é porque o saco dele é de brinquedo.

* Quando chegar aquele tio vestido de Papai Noel, ofegante de calor e fedendo a suor, ensine as crianças a seguirem o exemplo: não precisam mais tomar banho quando não quiserem, nem o Papai Noel toma.

* Presentes: Entregue caixas vazias e ponha a culpa no Papai Noel. Ou ponha a culpa na pessoa insensível que recebeu o presente e não percebeu a quantidade de paz, amor e esperança que tinha dentro.

*Se na sua casa houver chaminé, coloque na lareira equivalente um conjunto de roupas vermelhas parcialmente queimadas, uma barba branca chamuscada e uma boa quantidade de cinzas, ou então um esqueleto carbonizado, o que você encontrar primeiro. Quando alguma criancinha idiota perguntar chorando se o Papai Noel morreu, console-a explicando que "sim, mas não fique triste, para a ceia a mamãe preparou um delicioso assado de Coelhinho da Páscoa".

* Fim de noite: se estiver a fim de alguém, pergunte pra pessoa se rola um "milagre natalino". Ou então se não seria interessante que se relembrasse o pecado original, já que somos humanos e não a Santa Maria mãe de Deus.

PS3: É, eu quero um PS3 de Natal!!!

Enlutado blog

2007-11-13T11:25:00.000-02:00

A judoca Daiane Tavares Queiroz, de 16 anos, colecionava vitórias e sonhava em disputar a Olimpíada de Pequim no ano que vem. Ela chegou a participar de uma pré-seletiva. Hoje amigos, familiares e atletas se despediram da atleta, que morreu ontem cedo em Dourados depois de 16 dias internada no Hospital Evangélico.

Ela lesionou a coluna em dois locais durante uma luta em campeonato que ocorria no Complexo Esportivo Jorge Antonio Salomão. A lutadora foi operada e a família pediu à Polícia Civil que investigue as circunstâncias da morte. Há suspeita de que ela tenha contraído infecção hospitalar. A instituição ontem divulgou que Daiane morreu em decorrência da lesão na medula e insuficiência respiratória.

Diferente do que foi divulgado, ela não tinha se machucado antes da lesão mais grave, assegurou o técnico da atleta, Alessandro Nascimento. Segundo ele, Daiane não sofreu um golpe, mas se feriu durante um movimento enquanto a adversária fazia uma virada.

Submetida a cirurgia, a jovem adquiriu um quadro de complicações, segundo apurou a reportagem. Familiares e amigos estavam consternados e evitaram conversar com jornalistas. A mãe apenas disse que nada traria a filha de volta. Uma das amigas foi com uma camiseta cheia de frases, entre elas constava que a atleta sempre morará em seu coração e ainda “Amigas não são para um dia e sim para sempre”.

A amiga Juliana Nicodemos Mendonça destacou a inteligência e o humor da lutadora. Rafaela Vieira falou da paixão pelo judô.

Vitórias- Daiane morava em Campo Grande. Ela foi a Dourados especialmente para a competição, em busca de mais vitórias. Nascimento conta que a judoca foi terceira colocada no Campeonato Brasileiro Senium e venceu em três categorias da Copa Hebraica de Judô.

ps: Força para a família e muito mais para a adversária na luta na qual a lesão ocorreu.

Decepcionado Blog

2007-11-08T12:38:00.000-02:00

Leiam a notícia:

Mãe contrata stripper para festa escolar por engano

Minha mãe nunca cometeu um erro desses... droga!

Se bem que com 16 anos eu não comemorava aniversário no colégio.

Questionador blog

2007-11-05T20:19:00.000-02:00

Se o IPVA que pagamos serve para manter as estradas, qual a desculpa utilizada para que os pedágios existam?

Intrigado blog

2007-10-31T21:55:00.000-02:00

Por que na tarja que indica a censura classificatória nos programas de televisão, além do texto que indica a mesma, aparece uma simpática moça no canto direito traduzindo tudo para sinais de Libras?

Crítico blog

2007-10-27T10:23:00.001-02:00

São 23:00 e tem uma banda de rock ensaiando aqui na casa em frente à minha. Nada contra o estilo musical em si, adoro rock. Nada contra o horário também, afinal é Sábado, e eu não dormirei tão cedo. E até gosto de ver uma banda de rock se formando aqui em Vigário Geral. Pra quem não conhece, Vigário Geral é um bairro situado na Zona Norte do Rio de Janeiro, na região da Leopoldina. Eu, por exemplo, sempre fui visto como uma criatura estranha por gostar de rock, portanto, me agrada muito que comecem a surgir bandas de rock numa região onde o pagode e o funk predominam. Mas é que esta banda em particular tem um pequeno problema. Na verdade são alguns pequenos problemas. Bem, pra começar, o baterista é uma bosta. Sim, ele é uma merda de baterista, acha que bater forte é tocar bem. O guitarrista é sofrível. O baixista é bom, vá lá. O vocalista, bem... o vocalista precisa primeiro aprender a manter um tom. Assim que ele aprender a manter um tom, precisa urgentemente deixar de querer cantar como o Axl Rose. Esse jeito estridente de cantar já me deixava irritado nos anos 90 e minha opinião não mudou desde então. Mas eles cantam um repertório bom até, desde as antigas do Capital Inicial, passando por Ratos de Porão, Inocentes, Legião e afins. Tava dando até pra levar legal. Até que eles começaram a cantar num idioma estranho, que eu nunca ouvi na minha vida. Demorei para perceber que os versos "Haidonidôu sinifraun, hei! Tínga! Heimaifrinderóu!" vinham da canção "Another brick in the wall" do Pink Floyd. Como eu até escuto Pink Floyd, mas não sou fã, relevei. Porém, pra despertar meu lendário mal-humor, eles destruíram uma canção que eu adoro. Confesso que demorei pra entender que as frases "Loráponga, buiudepnde dê nôu derá quefránoei" correspondiam à "Smells like teen spirit" do Nirvana. Ah, agora sim fiquei puto! Não bastava cantar mal, precisa destruir a minha música favorita? Na boa, quer cantar? Aprenda a cantar. Quer começar uma banda? Certifique-se de que todos os componentes sabem tocar seus respectivos instrumentos. Depois certifique-se de que aprendam um pouco de Harmonia. Quer cantar em inglês? Porra, aprenda a pronunciar as palavras pelo menos! Mas, podia ser pior. Ao invés de haver uma banda de rock ensaiando em frente à minha casa poderia haver uma dupla de goianos ensaiando música sertaneja. Poderiam ser "us mano" da periferia de São Paulo cantando uns "répi". Poderia ser um grupo de Belém tocando Brega. Ou poderiam ser os típicos habitantes de Vigário Geral tocando Funk ou Pagode. Olhando por esse prisma, até me considero sortudo.

Cinematográfico blog

2007-10-23T19:21:00.000-02:00

Todos aqui sabem que agora, além das adaptações literárias e quadrinísticas para o cinema, o novo filão são as adaptações de videogames para a telona. Como assim? Bem, o videogame já virou uma nova mídia, independente, e que gera sua própria cultura. Chega até a causar uma certa nostalgia aos que viram a era de ouro dos games, com seus 8 e 16 bits, o que gera festas regadas à música de videogame, com trilha sonora de Megaman, Super Mario Bros, Zelda, Ninja Gaiden e afins. Pois bem, obviamente a telona não poderia ficar de fora dessa, e de unsanos pra cá, as adaptações foram surgindo. Bem toscas na grande maioria das vezes, mas não pelo fato de não terem boas histórias - alguns jogos tem enredos que não deixam a dever pra nenhum livro - mas pelo fato dos roteiristas não terem conseguido ainda encontrar a forma adequada de transportar tais histórias para a telona, como aconteceu com os quadrinhos a alguns anos.Ou alguém aqui esquece que os filmes do Batman, Homem-Aranha, Hulk e Capitão América eram podres? Só a partir de X-Men e do novo Homem-aranha eles acertaram na mão, e as adaptações não ficam mais a dever, incluindo V de Vingança e 300, como obras primas.
Mas os filmes baseados em videogames até agora não emplacaram, gerando enormes PORCARIAS cinematográficas como:

- Super Mario Bros (Porcaria)
- Street Fighter (Lixo)
- Mortal Kombat (Meia-boca)
- Doom (ARGH)
- Double Dragon (Horrível)
- Tomb Raider

E um ou outro se salvam, no caso, Final Fantasy, Resident Evil (O primeiro é um ótimo filme pipoca) e Silent Hill.
Pois bem, achei este vídeo parodiando os filmes baseados em videogame, e este aqui parodia o jogo mais jogado e mais subestimado dos donos de pc, quesó lembram dele quando não conseguem se conectar à internet e enjoaram de jogar Paciência. Sim, estou falandode Campo Minado!!! Divirtam-se, pois, com esta que promete ser a redenção dos filmes baseados em videogames:

Obs: Ae, estou participando de uma boa campanha entre blogs e gostaria de contar om a ajuda dos meus fiéis 3 leitores. O nome da campanha é “Tour”, o objetivo dela é fazer com que ocorra uma maior integração entre os blogs pois, segundo o cara que teve essa idéia, “Queremos apenas comentários decentes. Se não, pra que comentar? Não queremos só elogios, mas sim críticas”.
E isso resume bem a idéia de todos os que entraram na campanha. Se quer participar, vá até a Comunidade da Campanha TOUR e veja como funciona. O Blog Tour da semana é o Reflexões de Um Louco (clique aqui) .

Anarriê! P.´.Q.´.P.´.

Intolerante blog

2007-10-22T08:46:00.000-02:00

Acredito que todo ser humano seja igual, independente de etnia, sexo, nacionalidade, religião, orientação sexual, nível cultural ou qualquer outro diferencial. Mas juro que sempre penso em rever meus conceitos quando pego o metrô em dia de jogo no Maracanã.

Científico Blog

2007-10-04T11:06:00.000-03:00

Estudo confirma que mulheres preferem homens ricos

Na hora de buscar um parceiro, os homens dão prioridade ao aspecto físico, enquanto as mulheres dão mais valor à situação econômica, diz um estudo.Os pesquisadores chegaram à conclusão de que os homens se fixam mais nos atrativos físicos das mulheres, que, por sua vez, adaptam seu desejo para buscar um companheiro em boa condição econômica.O estudo, publicado pela Revista Proceedings of the National Academy of Sciences, foi elaborado a partir da experiência relatada por 46 pessoas da cidade alemã de Munique que têm entre 26 e 40 anos.

http://es.noticias.yahoo.com/efe/20070903/tso-un-estudio-confirma-que-los-hombres-64bc860_1.html

Bom, até aí, eu já li isso numa revista MAD tem uns 15 anos, mais ou menos. Aliás, qualquer um com mais ou menos 15 anos de idade já percebe isso. Obviamente é uma generalização, não digo que TODAS fazem isso.
Mulheres sempre buscarão bons provedores(ou ricos), está no instinto feminino.Por mais que soltem seus clichês de "beleza interior", serão desmascaradas pelo seus próprios atos, escolhas, e rejeição dos homens mal sucedidos. Normal, afinal, animais machos procuram copular com o maior numero de fêmeas pra ter mais filhotes por "ciclo", animais fêmeas procuram o melhor macho pra garantir a vida do filhote. Precisa de estudo?
Aliás, até escrevi sobre essa budega aqui:

http://linhasretas.blogspot.com/2006/05/prestes-ser-chamado-de-machista-blog.html

Mas, partindo dessa pesquisa inútil, fiz uma pesquisa inútil e descobri que existem muitas outras pesquisas inúteis feitas por cientistas desocupados. Segue a lista:

Jacques Benveniste afirmou em um estudo que a água, H2O, é um líquido inteligente, e tenta demonstrar que a água é capaz de se lembrar de acontecimentos muito depois de todos os vestígios desses acontecimentos terem desaparecido.

F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta, e O. Nakata do Shisedo Research Center em Yokohama, Japão, fizeram um estudo pioneiro chamado Elucidação dos Componentes Químicos Reponsáveis pelo Chulé do Pé (Elucidation of Chemical Compounds Responsible for Foot Malodour), especialmente pela conclusão de que as pessoas que pensam que têm chulé tem, e as que pensam que não têm, não têm.

John Edward Mack da Escola de Medicina de Harvard e David M. Jacobs da Universidade Templee, pela sua conclusão de que as pessoas que acreditam terem sido raptadas por extraterrestres provavelmente foram-no; e especialmente pela sua conclusão "o objetivo do rapto é a produção de filhos".

James F. Nolan, Thomas J. Stillwell, e John P. Sands Jr., homens de medicina misericordiosa, fizeram a dolorosa pesquisa "Gestão Aguda de Pênis Presos no Fecho" (Acute Management of the Zipper-Entrapped Penis).

Bem, essa é só uma pequena lista, tem muito mais por aí, desde cientistas que estudam a deformação de flocos de milho a biólogos que querem descobrir se pinguins olham pros aviões que passam.

Qualquer dia alguém fará um estudo provando que macaco gosta de banana.

Reflexivo blog

2007-09-26T10:43:00.000-03:00

Meus pais me ensinaram o valor da honestidade. Tudo que eu não tenho eu devo a eles.

2007-09-19T10:04:00.000-03:00

O concurso "Traseiro do Ano 2007" (Sim, existe um concurso anual de bundas na Inglaterra) premiou a apresentadora (garota do tempo) Sian Lloyd com o primeiríssimo lugar, tornando-a a mulher com a bunda mais bonita da Inglaterra neste ano.

Olhando a foto no topo, dá pra refletir sobre algumas coisas:

- Acredito que as garotas do tempo tenham alguma relação com o clima local. Basta comparar as daqui com as de lá.

- Os parâmetros de "bunda" na Inglaterra são muito baixos.

- Se essa é a bunda mais bonita de lá, imagine o estrago que uma Juliana Paes não faria ao se mudar pra Inglaterra.

Ônibus errado

2007-05-09T14:01:00.000-03:00

Ainda bem que na novela das 20 horas o personagem do Fábio Assunção tirou a personagem da Alessandra Negrini do 433, quando ela ia pra rodoviária. O ônibus não passa pela rodoviária, e ela acabaria parando em Vila Isabel e ficaria perdida, tadinha.

Caxiense Blog

2007-02-17T10:39:00.000-02:00

Dia desses fui pegar um ônibus em Caxias.... tá, Caxias é uma cidade vizinha ao Rio, e eu moro perto de lá. Não peçam muitas explicações sobre Caxias, não há o que explicar. Mas fui pegar um ônibus em Caxias e perto do ponto do ônibus tinha uma lojinha evangélica, coisa comum em Caxias, e reparei na parte infantil da vitrine da loja. Uma coisa definitivamente me chamou a atenção: Bonecos similares aos "Comandos em ação" mas trajados com roupas bem antigas e com equipamentos no estilo cajado, carneirinho, tábua dos mandamentos e por ae vai. O nome dos bonecos: Heróis da bíblia! É, ao invés de brincar com o He-man, Comandos em ação ou Falcon (tá, nem sei se ainda existem) a criança filha de pais bitolados pode se divertir com as incriveis aventuras de Moisés!

Que Mário?

2007-01-10T09:46:00.000-02:00

Fimdeanístico Blog

2006-12-28T17:26:00.000-02:00

Pois é! Chegou a última semana do ano de 2006 que, se não foi maravilhoso, também não foi uma merda. E, como todo ano, vem a Retrospectiva para nos mostrar notícias que já conhecemos e que nem queríamos lembrar.

Vamos então a alguns fatos "marcantes" de 2006:

1 de Janeiro - A moeda do Azerbaijão passa designar-se Novo manat (AZN). (UAU!!!!)

1 de Janeiro - A Espanha proíbe o fumo em lugares públicos. (UAU!!!)

31 de Janeiro - Neva em Lisboa pela primeira vez em sessenta anos. (Ok, a cidade é linda. E deve ter ficado melhor ainda com neve)

13 de Fevereiro - Irrompe a pior crise financeira da PUC-SP em seus 60 anos de existência, forçando uma das maiores demissões em massa de docentes universitários da história do Brasil. (Dúvida: Quanto é a mensalidade por lá?)

29 de março - Às 23 horas e 29 minutos, no horário de Brasília, Marcos Pontes torna-se o primeiro brasileiro a ir para o espaço, onde permanece por oito dias na Estação Espacial Internacional. (Enviado especial da Globo ao espaço)

12 de Abril - Descobertos fósseis no deserto de Afar, na Etiópia, da mais primitiva espécie de Australopithecus, conhecida como Australopithecus anamensis, e datam cerca de 4,1 milhões de anos. (Ei, eu gosto de Arqueologia!)

26 de Abril - Dalai Lama, líder religioso budista, faz visita ao Brasil. (E o molusco que temos como presidente nem o recebeu)

1 de Maio - No Dia Mundial do Trabalho, imigrantes latinos param os Estados Unidos da América, num movimento chamado "Um dia sem imigrantes", mostrando sua importância para a economia do País. (Aliás, tem um filme com esse nome, que me parece ser ótimo)

1 de Maio - O presidente boliviano Evo Morales decreta a nacionalização dos hidrocarbonetos (gás natural) e petróleo, tropas do exército boliviano ocupam uma das instalações da Petrobrás. (E o molusco, tal qual Maria Schneider, deixou o cara passar manteiga no traseiro e mandar ver)

9 de Junho - Começa a XVIII Campeonato do Mundo de Futebol na Alemanha. (E o resultado estamos carecas de saber)

24 de agosto - Plutão deixa de ser reconhecido como um planeta pela União Astronômica Internacional, reduzindo o sistema solar para oito planetas. (Bastou um brasileiro ir ao espaço pra que sumisse um planeta)

1 de Setembro: A cidade de Fortaleza passou a ser agora a quarta maior capital do Brasil, superando Belo Horizonte. (E o Kiko?)

29 de Outubro - Luís Inácio Lula da Silva é reeleito presidente do Brasil (Parafraseando o Águia de Haia "Cada povo tem o governo que merece")

1 de Novembro - Colapso no sistema aéreo brasileiro provoca atrasos nos aeroportos do país inteiro (Continua provocando, inclusive)

5 de novembro - Saddam Hussein é sentenciado à morte por enforcamento, juntamente com seu meio-irmão Barzan Ibrahim e o ex-chefe da corte revolucionária Awad Hamed al-Bandar (Na minha opinião, um tiro no pé)

24 de novembro - Morre o último exemplar da espécie dos pandas marrons. (Heim?? )

26 de Dezembro - Brasil participará de supersatélite europeu de busca de planetas em 2015. (Pra quê?????)

E, como sempre a Retrospectiva nos brindará com uma seção de pessoas que passaram desta para outra melhor em 2006. Pessoas como Carequinha, Jece Valadão, Lou Rawls, Nelson Dantas, Telê Santana, Rodrigo Netto, Bussunda, Syd Barrett, Raul Cortez, Gianfrancesco Guarnieri, Steve Irwin, Jack Palance, Joseph Barbera e James Brown farão falta.
Porém Alfredo Stroessner, Caixa DAgua e Pinochet já foram tarde.
Mas, o que não entendo mesmo é como conseguiram encaixar a tal filha do Pelé e um ex-BBB nessa lista.

Ah, mas quem se importa? Todo mundo acaba asistindo mesmo, não é?

Então, fico por aqui e desejo boas entradas (sem duplo sentido, por favor) para todos.

E um feliz 2007!

Intolerante blog...

2006-11-30T20:53:00.000-02:00

Acredito que todo ser humano seja igual, independente de etnia, sexo, nacionalidade, religião, orientação sexual, nível cultural ou qualquer outro diferencial. Mas juro que sempre penso em rever meus conceitos quando passo perto de um grupo de góticos usando sobretudo num calor de 40º.

Roqueiro Blog...

2006-11-18T15:41:00.000-02:00

Não, este texto não é de minha autoria. Aliás, gostaria de saber quem é o autor.

Árvore Genealógica do Metal e do Rock

Vovô e Vovó Blues Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.

Rockabilly: O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.

Rock Pop: Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o Progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.

Rock Progressivo: Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.

Hard Rock: Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.

Punk Rock: Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. O casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.

Hardcore: Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio Emotivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.

Grunge: Ele é meio tristonho.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida.

Heavy Metal: Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... Ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.

Thrash: Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.

Melódico: Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.

Prog Metal: Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.

Os irmãos Death e Black: Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.

White: Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.

Doom e Gothic: Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.

Ah! Existem dois caras aí dizendo que pertencem à essa família, mas todo mundo sabe que eles só querem ter o sobrenome Metal/Rock/Core por dinheiro. Um é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!
O outro é o Emo. Menino esquisito, adora usar franja e maquiagem, chora por qualquer motivo e sofre de uma certa tendência baitolística.

2006-10-16T14:28:00.000-03:00

Cinéfilo blog...

Neste feriadão fui com Vanessa, a amada, assistir ao filme "O Grito 2". Bem, pesoalmente gostei, mas imagino que quem não fale porra nenhuma de japonês e quem não saca porra nenhuma de folclore japonês vá achar o filme uma grande bosta. Motivo? Tradução porca dos diálogos em japonês (que são muito mais explicativos, além do fato de traduzir warui ki como "espíritos ruins", quando deveria ser "intenções ruins") e o fato do folclore japonês fazer pouco sentido para a grande maioria dos ocidentais. Definitivamente o primeiro filme foi bem melhor, mas com certeza o original japonês (Ju-on) foi bem melhor, simplesmente pelo fato de nao haver o tal choque cultural. É simples, o enredo do original se encaixa perfeitamente com a realidade e o folclore japonês, sem maiores explicações filosóficas ou culturais.
Aliás, essas adaptações feitas pelo cinema Yankee são meia-boca ao extremo! "The ring (O chamado)", "The grudge (O grito)" e "Dark Water (Água negra)" nem de longe podem ser comparados aos originais "Ringu", "Ju-on" e "Kuroi mizu", respectivamente.

Hiato criativo durando mais do que eu imaginava...

2006-10-09T11:09:00.000-03:00

Largado blog...

Ok, sei que meu blog tá meio largado, mas é que não consigo pensar em NADA pra escrever e digamos que meus dias não são exatamente interessantes pra serem narrados aqui.
Mas eu sou brasileiro e não desisto nunca! Mesmo que eu deixe pra última hora...

Prestes-a-ser-chamado-de-machista Blog

2006-05-18T10:13:00.000-03:00

Teoria elaborada com um grupo de amigos utilizando pesquisa em campo, entrevistas com representantes de ambos os sexos e os mais modernos conceitos da Psicologia Evolutiva:

"Homens procuram mulheres. Mulheres procuram machos"

Explicação:
Imagine aquela mulher super-hiper-ultra-gostosa passando pela rua, só que com aquele baita jeito de vagabunda... A reacao de dois homens seria: - "Cara, essa mulher é muito gostosa..." - "Podes crer... Olha só que bundao..." E é claro, emendariam com uma frase do tipo: "Mas cá entre nós, essa aí é para usar duas camisinhas...", "Nao dá para apresentar para a mamãe não", "O cara que pegar tá pedindo para ser corno", etc... E é óbvio, vão se esquecer dela.
Agora a situacao inversa:
O cara altamente boa-pinta, mas que é um playbabaca anabolizado com o carrão do pai, bonezinho para proteger do sol às 8 horas da noite, maconha no porta-luvas, CD de funk tocando no som que vale mais que o próprio automóvel e é claro, o adesivo no para-brisa dizendo "Aqui só entra cachorra".
A reação de duas mulheres: - "Olha só que cara lindo!" - "Ele é um gato!" - "Vou lá falar com ele!" - "Olha, aquele cara ali é muito safado, uma prima da minha amiga já se ferrou na mão dele." - "Ah, que nada! Isso aí é despeito!"

A questao é que o homem pode procurar uma mulher por diversão, mas se ele estiver em namoro fixo, é por que com certeza gosta da mulher com que está. A mulher pode até achar o cara legal, mas só vai querer ficar com ele se ele tiver porte físico, como se fosse uma femea procurando um reprodutor em uma espécie qualquer. Já vi mulheres cantando uma bicha desvairadissima que a cada três passos dava uma rodopiada, pelo simples fato dele ser modelo.
E qual é o macho reprodutor ideal e mais cobicado pelas fêmeas de qualquer espécie ? O "Líder da manada". Em um grupo, o lider da manada é aquele que dá as ordens. Assim como em uma manada de búfalos, o lider tem que ter porte fisico, musculoso e preferencialmente mais alto. Ou então ser simplesmente alguem que chama mais a atenção dos demais. Como exemplo posso citar o caso do cara que é careca, baixinho, vesgo e narigudo, mas que é professor . Ou que é gerente de uma empresa. Ou que é jogador de futebol. Ou entao daquele cara que é normal em termos de beleza, nem mais, nem menos, mas que aparece na TV.
Exemplo:
O cara pelo qual as mulheres berram e imploram histericamente por um unico olhar dele, pelo simples fato dele estar no palco na hora do show, mesmo que ele seja feio, largado, idiota, e viciado em drogas. Exemplos: Backstreet Boys, NSync, KLB, Polegar, Menudos, Domino, Beatles (que nunca foram boa-pinta), etc.
E depois as mulheres ainda ficam reclamando... "Que cara safado! Me traiu com aquela vagabunda!" , "E eu achei que ele gostava de mim", etc.
E por último, o pior de tudo... A garota que escolheu um FDP para ficar por puro instinto biologico, depois de ser sacaneada, encontra um cara a fim dela. Esse cara não é tão bonito, mas tambem não tao feio, que se declara, diz que está apaixonado, liga só para o prazer de ouvir a voz dela, etc. E o pior de tudo é que o cara está falando a verdade.
E diante de um cara sensivel, legal, carinhoso e apaixonado desses, pelo qual qualquer pessoa com um mínimo de sentimentos se derreteria, qual seria a reação da mulher? "Ve se eu vou acreditar nesse cara aí. Homem é capaz de qualquer coisa para enganar a gente".

Corrijam-me se eu estiver errado.

Kaidan, final.

2006-04-20T10:29:00.000-03:00

Nove anos se passaram, Carlos se tornou um bem sucedido empresário do ramo da informática.. Ele havia recebido de um amigo em Tokyo a noticia que Sayaka havia se matado na clinica aos 14 anos, tomando uma dose enorme de tranqüilizantes que roubara da enfermaria. Carlos tentou esquecer isso também, e continuou na sua rotina diária, como um cidadão acima de qualquer suspeita. Ele havia se casado, mas em 2 anos o casamento chegou ao fim, pelo fato da esposa querer engravidar e ele ter horror a essa possibilidade. Então ele passou a freqüentar a noite paulistana mais do que nunca, sempre em busca de alguma mulher que pudesse satisfazer seus impulsos naturais, sem compromisso. Todavia, ele não levva o menor jeito com as mulheres, e sempre acabava em algum bordel Até que uma noite, quando foi a uma danceteria nos arredores da Vila Mariana, ele conheceu uma linda nissei, sensual e provocante, e que não parava de olhar para ele...eles conversaram e Carlos a convidou para saírem dali e ela aceitou ir a casa dele. Lá fizeram amor, Carlos não se importava de ser quase 10 anos mais velho do que ela. Ela era sexy e havia aceitado estar ali. Após terem feito amor Carlos disse que iria descer até a cozinha para tomar algo a convidou. A garota parou no topo da escada, Carlos já havia descido dois degraus. – Você não vem? Perguntou, e com espanto reparou em um objeto no chão, perto da escada. Parecia ser um coelho de pelúcia.
- Não vou descer essa escada com você.
Ele parou por um segundo e antes que pudesse perguntar por que ela disse: - Vai que você me empurra como fez com minha irmã. O medo do sobrenatural tomou conta de Carlos e antes que pudesse fazer algo ela o chutou no peito e ele rolou escada abaixo caindo no chão da sala já sem vida.
Na parede da sala a policia encontrou caracteres japoneses escritos com batom vermelho, um dos policiais, descendente de japoneses, traduziu:
AGORA PODEMOS IR EM PAZ.

Kaidan/Escada

2006-04-15T14:15:00.000-03:00

Kaidan
Carlos era um rapaz desempregado que teve uma oportunidade única em sua vida: morar em Tokyo. Ele rapidamente organizou sua vida e logo estava lá. Era uma ótima chance para um jovem de vinte anos. Arrumou um emprego em uma fábrica de doces, fez inúmeras amizades, ingressou na faculdade e freqüentava um templo Shinto onde foi muito bem recebido e era muito bem visto. Todos o tinham como um rapaz honesto, esforçado e de bom caráter. Por ter essas qualidades, uma amiga que ele conhecera no templo pediu que durante alguns dias por algumas horas da tarde ele fosse a casa dela cuidar de suas filhas pois ela não conseguia achar uma babá de confiança. Ele, sempre prestativo, aceitou.
Sua amiga Midori tinha duas filhas: Sayaka de 9 anos e Tomomi de apenas 3.
Carlos nunca imaginara que seria tão difícil controlar aquelas crianças, e mesmo a mais nova era difícil de cuidar. Elas davam muito trabalho a Carlos e, no terceiro dia ele já estava nervoso e estressado. Na tarde de quinta feira enquanto Sayaka e Tomomi brincavam enquanto tomavam banho, no segundo andar da casa, mas a pequena Tomomi não parava de gritar, e isso foi irritando Carlos. Ele perdeu a cabeça e jurou que faria a garotinha se calar de qualquer forma. Subiu as escadas e se escondeu no quarto de Midori. Após as duas meninas terem tomado banho, Sayaka foi para seu quarto e Tomomi parou perto da escada, para pegar seu brinquedo favorito que estava jogado ali, um coelho de pelúcia. Quando Carlos viu Tomomi na beira da escada se aproximou e deu um chute no peito da garotinha, que voou até metade da escada e foi rolando até cair morta no chão da sala. Ele não podia crer no que havia feito. Ele havia deixado sua raiva fazer uma brutalidade dessas, e agora? Ele não pensou duas vezes e colocou a culpa em Sayaka que foi internada em uma clinica para crianças com problemas mentais.

Sayaka foi internada, ninguém acreditava nela nem mesmo sua mãe, tamanho era o ciúme que ela tinha de sua irmã. Sayaka insistia me culpar Carlos mas quanto mais o fazia mais os médicos a achavam louca.
No ano seguinte Carlos decidiu voltar ao Brasil para tentar esquecer tudo e colocar uma pedra sobre seu passado.

Continua...

Faixa-preta blog

2006-04-08T16:06:00.000-03:00

Dia desses estava lendo uma revista de artes marciais uma entrevista com aquele trio enganação chamado KLB. Não me perguntem a razão dos editores da revista terem entrevistado esses pseudo-músicos senão o fato do pai deles ser um dos maiores empresários do país, mas o fato é que eles estão na capa da revista, que não é lá essas coisas, mas é uma das poucas sobre artes marciais no Brasil. Bem, de qualquer forma, lá estava aquela consoante (Não sei se era o K, o L ou o B, mas era o grandão vesgo com cara de doente mental) falando que está perto de conseguir sua tão sonhada faixa preta em taekwondo. Não sei se ele é bom ou ruim, mas creio que, se ele está pra conseguir sua faixa preta, com certeza ele dá pro gasto, mas o que me chamou a atenção foi o fato dele dizer que espera por esse dia há muito tempo. Isso sim me pareceu atitude de inciante, pelo menos ao meu ver. Eu também tinha pressa de conseguir a faixa preta, mas isso nos primeiros 6 meses de treino de karate. Depois disso, percebi que a faixa em si não representa grande coisa. Não que a faixa preta não seja nada, afinal, significa que você aprendeu todos os golpes básicos e está liberado para começar nas técnicas mais avançadas. Diferentemente do que todos pensam, a faixa preta não é o fim, e sim um novo começo. Inclusive, essa sistema de graduação por faixas é recente, começou mais ou menos na época da 2ª Guerra Mundial, criado pelo Dr. Jigoro Kano, fundador do Judo. Depois disso o karate passou a usar, influenciado mesmo por Kano, um dos que ajudou Gichin Funakoshi, considerado o pai do karate moderno, a difundir sua arte em Tokyo. Depois disso, vários sistemas de artes marciais do mundo todo passaram a utilizar este sistema, visto que foi considerado uma forma de incentivo à prática, pois a pessoa percebe que está evoluindo pela cor da faixa. Basicamente nós, ocidentais, somos os maiores fãs desse sistema. Felizmente algumas pessoas, com o passar do tempo, acaba percebendo que a cor da faixa não significa nada, que o importante é o que você assimila. A faixa preta ( termo que não existe na língua japonesa, não pense que vai escutar um japonês falando que é "kuroi obi" ou algo do gênero) nada mais é que um "certificado" de que você aprendeu as formas básicas, mas que não necessariamente sabe usar. Sim, existem faixas pretas que não sabem lutar. Assustado com essa afirmação? Pois é a mais pura verdade. Já conheci faixas pretas que perderiam para muitos faixas vermelhas, que é a terceira graduação do karate. Mesmo que o faixa vermelha fosse muito bom, um faixa preta deveria ser melhor. Eu mesmo, na minha época de faixa verde ( a quinta graduação) já venci muitos faixas pretas. Infelizmente, isso acontece pelo fato de muitas pessoas só levarem 4 anos para chegar ao nível de Shodan ( grau de faixa preta). Eu mesmo levei 15 anos, e mesmo assim acho que poderia ter esperado mais. Mas o pior é a existência de faixas pretas que, independente de serem bons ou ruins na aplicação das técnicas de luta, desconhecem quase toda parte teórica da arte que pratica E isso, infelizmente, é uma maioria. A maioria dos praticantes de karate que eu conheci sequer leu algum dos livros de Funakoshi. Sequer imaginam que o karate nem é japonês e, mesmo assim, ao chegar à Shodan começam a dar aulas. Praticar uma arte marcial, mais o que uma atividade física, é uma atividade cultural. Você está aprendendo a cultura de um país diferente, ou, no caso da capoeira, a História do seu próprio país. Ao conhecer alguém que se diz faixa preta, peça para que esta pessoa lhe contar a história da arte que pratica. Isto pode lhe render um pouco mais de cultura ou algumas risadas.

Cinematográfico blog

2006-02-18T18:35:00.000-02:00

Cinematográfico blog...

Ontem fui ao cinema com Vanessa, a amada, para a estréia de "A pantera cor-de-rosa". Hilário, porém um pouco abaixo dos estrelados por Peter Sellers. Não, a culpa não é de Steve Martin, aliás, ótimo como o inspetor Closeau, e mais por culpa do roteiro, muito aquém da série clássica.
Martin manteve bem o papel de Closeau, mantendo o sotaque utilizado por Sellers mas sem que sua interpretação fosse uma imitação. Não havia o Kato e, por consequência, não haviam as hilárias cenas de luta no apartamento do inspetor. Porém, haviam Jean Reno, ótimo, no papel de Ponton, "assistente" de Closeau e Kevin Kline, perfeito, como o inspetor-chefe Dreyfuss.
Salvaram-se os personagens, que mereciam um roteiro digno deles. Mas devo dizer que a cena do globo terrestre, que foi uma homenagem ao filme original, a cena da aula de sotaque americano, a cena do Viagra e a cena onde Closeau e Ponton tem que "provar" que são dançarinos da cantora Xania ( a tal da Beyoncee) já valeram o ingresso, sem sombra de dúvidas.
Mas, depois de anos, percebi a razão de eu tanto gostar de Closeau. Além de ser um ótimo personagem, notei algumas semelhanças comigo, como, por exemplo, achar que está fazendo tudo certo e na verdade estar mais perdido do que cego em tiroteio. Isso sem falar que sou quase tão inoportuno quanto ele e também nunca soube como lidar direito com as mulheres. Felizmente Vanessa, a amada, é uma ótima professora.
Pensando nessas particularidades em comum com Closeau, comecei a ver que tenho algumas características de outros personagens que eu gosto muito. Vai ver é por isso que gostamos de alguns personagens, pelo fato de, de alguma forma, nos identificarmos com eles ou querermos de alguma forma ser como eles. Dá uma ohada nos meus personagens favoritos e similaridades que tenho com eles:

-Garfield: Mal-humor e sarcasmo crônicos.
-Conan, o bárbaro: São tão delicado quanto.
-Musashi: Sou tão vidrado nos treinos de artes marciais quanto ele, mas tomo banho.
-Recruta Zero: Preguiça crônica
-Charlie Brown: Ah, o otimismo e a auto-estima!
-Urso Fowzy, dos Muppets: Ótimas piadas como as dele.
-Shreck: Razões óbvias, tão ogro quanto.
-Peter Parker, o homem-aranha: Tão azarado e duro quanto, e com uma namorada tão gostosa quanto (uhuuuuu).

E vocês, queridos 4 leitores, tem algum ou alguns personagens com os quais se identificam?

Confuso Blog...

2006-02-04T18:44:00.000-02:00

Confuso Blog...

Dia desses eu estava andando aqui por Vigário Geral, quando um carro passou pela rua com o som ligado no máximo. Obviamente era funk tocando.
Num outro dia, passou na televisão uma reportagem sobre uma praia nudista. A maioria esmagadora dos freqüentadores tinha o corpo bem caído.
Observando esses 2 fenômenos da natureza humana, comecei a realizar complicados estudos sobre Antropologia, Sociologia, Biomedicina, Psicologia, Arquivologia e Ciências Atuariais... e descobri que, o ser humano adora mostrar o que não é bonito ( palmas!!!)
Podem notar.... o que é o programa do Ratinho? Só mostra desgraça e gente feia.
O que dá mais audiência nos noticiários? Desgraça.
Qual o tipo de música que as pessoas colocam pra tocar no carro no maior volume? Funk ou pagode.
Que tipo de gente freqüenta praia de nudismo? Ou é velho ou é gordo.
Não tenho nada contra velhos, gordos ou coisas afim... mas me intriga o fato de pessoas saradas, que malham exatamente pra terum corpo bonito e desejável, não terem o hábito de ir em praias de nudismo. Eu, por exemplo, não sou sarado. Mas tenho vontade de ir em uma praia de nudismo, o que me encaixa na pesquisa.
Outro exemplo, pessoas que escutam música clássica. Você não as vê colocando o volume do rádio no carro ao tocar Wagner, por exemplo. Mas aposto que já viu algum carro com um aparelho de som mais caro que o próprio veículo tocando pagode/funk/axé/Callypso/Sertanejo na maior altura. Eu prefiro colocar Led Zeppelin, mas isso não vem ao caso.
Aliás, isso me fez lembrar de uma frase:

Quem diz que rock é música do Diabo, é porque não sabe o inferno que é ouvir pagode e funk.

Pensem nisso.

Intolerante Blog...

2006-01-21T18:01:00.000-02:00

Acredito que todo ser humano seja igual, independente de etnia, sexo, nacionalidade, religião, orientação sexual, nível cultural ou qualquer outro diferencial.
Mas juro que sempre penso em rever meus conceitos quando pego o metrô cheio de bêbados vindo de algum show com entrada franca no Aterro do Flamengo

Globalizado Blog...

2005-12-12T20:58:00.000-02:00

Globalizado Blog...

Nesta última sexta-feira eu e Vanessa, a amada, fomos ao Riocentro para nossa tradição anual: A Feira da Providência.
A Feira da Providência é uma feira feita pelo Banco da Providência, para arrecadar fundos utilizados em obras sociais da Arquidiocese do Rio. Conta com a participação de quase todos os estados brasileiros e mais diversos países, cada um com alguns stands oferecendo produtos típicos.
Nossa viagem começou no centro do Rio, onde pegamos um ônibus que saía do Castelo e ia para o Riocentro, via orla. Mal o ônibus havia chegado ao aterro do Flamengo e já estava lotado, mas felizmente eu e Vanessa estávamos sentados. De cara a viagem já nos remeteu à Índia e seus trens abarrotados.
Depois ouvi o papo de uma mulher dizendo que lugar pra ter gente feia é o subúrbio, só com gente negra, feia e gorda. Isso já me remeteu à Alemanha nazista. Detalhe é que a madame estava pegando um coletivo, lotação, seja lá o nome que se dê. Se ela tivesse tanta grana assim, pegaria um taxi. Aliás, povo do subúrbio é mais educado e mais fresco que esse povinho "elitizado", visto que 2 horas da terde um suburbano não entraria num ônibus lotado como aquele. E nem ficaria gritando "ô piloto, para no ponto da padaria!" como fizeram alguns membros da abastada sociedade zona sulista.
Depois dessa imersão cultural no jet-set carioca, chegamos à Zona Oeste, Barra da Tijuca, um bairro localizado em, e pra ódio do pessoal da Barra que prefere ignorar esse fato, Jacarepaguá.
Pois bem, entramos na Feira da Providência, com seus inúmeros países mostrando seus mais variados artigos, costumes e a cultura. Uma mistura de linguagens e símbolos que mais parecia uma torre de Babel dos tempos modernos, com a vantagem de ser perto do mar. Tá, mais ou menos perto.
Pra variar, haviam coisas muito caras e cosias muito baratas, tudo uma questão de pesquisar e pechinchar. Nós mesmos saímos de lá com camisetas japonesas, talheres de madeira do Rio Grande do Sul, chocolates uruguaios, bugingangas chinesas e afins. E por pouco não compramos uns vinhos numa barraca de punks de São Roque.
Tem gente que acha a Feira da Providência um "programa de índio", o que não deixa de ser verdade, pois tinham algumas tribos representadas lá com seu "típico" artesanato feito de Durepoxi.
Mas onde mais eu poderia comer um yakissoba com coca light, comer um Pastel de Santa Clara na sobremesa e depois beber um delicioso Mojito cubano sem precisar procurar muito?

Descarado blog..

2005-12-08T11:20:00.000-02:00

Descarado blog...

Como estou sem idéias sobre o que escrever, vim descaradamente copiar esse questionário no blog de Vanessa, a amada.

7 coisas que eu odeio fazer ou de que tenho medo:
- Odeio filas
- Odeio MPB (Música "Prapular" Brasileira, que são Funk, Sertanejo, Pagode, Forró, Calypso e afins)
- Odeio quando alguém fura fila
- Tenho medo de lagartixas
- Odeio gente lenta andando na minha frente e não me deixando passar
- Odeio ficar em pé no ônibus
- Odeio praia cheia

7 coisas que gosto:
- Sexo
- Amigos
- Artes marciais
- Filmes
- Ar condicionado
- Água
- Viajar

7 coisas importantes no meu quarto:
- Meus livros
- Meus CDs
- Minhas espadas
- Minhas revistas de arte-sequencial (história em quadrinhos pros leigos)
- As cartas da minha gatona
- A minha cama
- Meu ar-condicionado

7 fatos quaisquer sobre mim:
- Mania de ficar atento ao que acontece à minha volta
- Sou preguiçoso
- Me acham mal-encarado
- Tenho mania de fazer flexões
- Não seguro no ferro do metrô
- Sou tímido
- Costumava fazer uso de Fluoxetina

7 coisas que eu planejo fazer antes de morrer:
- Plantar uma árvore, escrever um livro e ter 3 filhos
- Aprender mais alguns idiomas
- Ganhar na Mega-Sena acumulada
- Aprender a tocar gaita
- Fazer a faculdade de Arqueologia
- Lutar no Pride, nem que seja pra apanhar mais que boi ladrão
- Criar um centro de artes marciais

7 coisas que eu sei fazer:
- Nadar
- Falar japonês
- Arrotar sem precisar tomar refrigerante
- Escrever contos que não são muito bem aceitos
- Ohar de tal forma que a pessoa fique com medo
- Ter uma ótima visão de Marketing
- Ser irônico

7 coisas que eu não sei ou não vou fazer:
- Não sei usar Photoshop
- Não sei HTML
- Não vou contra minhas convicções
- Não sei a letra de nenhuma música do Djavan
- Não sei andar de patins
- Não sei contar piada
- Não sei dançar

7 coisas que eu acredito:
- Que existe vida inteligente em outros planetas
- Que meu destino sou eu quem decide, foda-se o tal "Estava escrito".
- Que vou ficar milionário
- Que o Lula é só uma vaca de presépio.
- No Galinho
- Na Teoria da seleção natural
- Que todo adolescente socialista, comunista, punk ou revolucionário é um riquinho entediado ou um fracassado.

As 7 coisas que eu mais falo:
- Eu te amo!
- Você é linda!
- Putaqueoparalho!!!
- Oi gatoona!!!
- Fala sério....
- Discordo.
- Levanta a guarda, porra!!

7 celebridades por quem tenho um apreço especial:
-Morrisey
-Gugu Liberato
-Axl Rose
-Gloria Perez
-Alexandre Pires
-George W.C. Bullshit
-Cora Ronai

Ps: Sim, fui irônico

7 pessoas que têm que responder isso AGORA:
-Fulano
-Beltrano
-Sicrano
-John Doe
-Me
-Myself
-And Irene

Profano Blog...

2005-12-02T10:21:00.000-02:00

Profano Blog...

Estaria o Filho de Deus visitando residências na América? Para Jeff Rigo, de Pittsburgh, essa pergunta já tem resposta.

Enquanto se banhava, Jeff observou que a sujeira do azulejo, somada a ferrugem e ao vapor de água, estava formando uma imagem conhecida. "Em princípio, não vi que era Jesus, pensei que fosse Santa (Claus, conhecido também como Papai Noel ou Pai Natal)". Assim que identificou que a peculiar imagem era de Jesus, correu até seu vizinho, que lhe emprestou a câmera fotográfica.

Rigo colocou a foto a venda no site e-Bay, e o vencedor do leilão foi o Cassino virtual GoldenPalace.com, que ofereceu dois mil dólares pela imagem original. O Cassino já havia adquirido um sanduíche de queijo com a imagem da Virgem Maria por 28 mil dólares.

Eis a foto: Bom Jesus do Azulejo

Das duas uma:

-Com a chegada do Natal eu posso montar um presépio com Nossa Senhora do Sanduíche, Bom Jesus do Azulejo e comprar 3 batatas que se assemelhem com os reis magos.

-Posso comer a Virgem Maria e tomar banho com Jesus.

No fim das contas, vou acabar indo pro Inferno mesmo.

Artístico blog

2005-11-27T15:34:00.000-02:00

Artístico blog...

Ontem fui com Vanessa, a amada, ao Paço Imperial, primeira residência da família real ao chegar ao Brasil e local onde foi realizado o famoso discurso do dia do Fico, por D. Pedro I.
Fomos lá para ver a exposição Imagem & Som, que está em sua terceira edição, dessa vez homenageando Dorival Caymmi mas, como essa exposição ficava no segundo pavimento, resolvemos ver as 3 exposições situadas no primeiro pavimento antes.
Bem, só posso dizer que me faltaram palavras para definir minha emoção ao ver tais exposições. É verdade, eu não conheço tantos palavrões assim!
A primeira exposição era de uma artista plástica performática que definitivamente tinha problemas sexuais, religiosos e algum trauma de infância. Tinhm uns escapulários no chão formando desenhos de orgãos sexuais masculinos, caminhas com bonecos imitanto o Kama Sutra e um monte de vibradores decorados. Inclusive havia um telão onde era mostrada uma performce da artista, onde ela subia uma escada de madeira, colocava sabão em pó dentro de um balde cheio de água, pegava um macarrão em forma de canudo e começava a soprar bolhas de sabão! E foi aplaudidíssima por isso!!!!!
Eu garanto que todo mundo que aplaudiu só o fez pra não parecer burro, mas na verdade ninguém entendeu o que ela quis mostrar. Se é que havia algo a ser mostrado.
Logo depois entramos na exposição seguinte, que nada mais era do que metros de lona pendurada. Se isso é arte, o camelódromo da Uruguaiana é quase que um museu a céu aberto. Resolvemos pular a terceira, que era baseada em caixas de papelão.
Pois bem, chegamos à exposição sobre Dorival Caymmi. Essa exposição realmente eu gostei, pelo menos da maioria dos quadros, baseados em músicas de Caymmi, onde você pode olhar para a obra ao mesmo tempo em que lê a letra da música e a escuta com fones colocados perto da obra mas, como sempre, eu acho que algum dos artistas resolveu dar uma viajada.
No fim de tudo, resolvemos ir ao Bistro do Paço, que fica no térreo. Lugar pequeno, parece bem intimista, mas ficamos mais de 15 minutos para sermos atendidos pela porra do garçom só pelo fato de não estarmos vestidos como gente cool. Sim, cool, aquele pessoal que deixa o cabelo desalinhado de propósito, usa óculos esquisitos e escuta músicas estranhas pra se achar diferente.
Foi legal nosso programa, mas definitivamente eu preciso soltar a minha sensibilidade para poder apreciar essas obras de arte feitas para pessoas modernas e legais. Ou então fumar um baseado antes de entrar no museu.

Estreante Blog....

2005-11-16T11:30:00.000-02:00

Estreante Blog...
E mais uma vez estou recomeçando minha sina bloguística.
Primeiro, foi no extinto Desembuxa.com, minha defloração blogueira que, assim como um cafajeste de Nelson Rodrigues, foi embora e nem me ligou no dia seguinte.
Depois, veio o Weblogger. Esse era o típico malandro. Vivia sumindo e só voltava mais de uma semana depois, sem nem avisar o que houve e eu, como típica mulher de malandro, apanhava mas continuava naquela vidinha.
Agora vem o Blogspot, que todo mundo me diz ser um bom lugar para hospedar meu blog, que é um bom pai de família religioso e trabalhador. Vamos ver no que dá.

Desejem-me sorte.